三年破抑鬱症

時間的齒輪轉到2025年，身上的能力已經灌滿，溫度也回到了身體裡，自己已經可以相對從容的應對生活、工作裡的問題，平和、樂觀開始成爲情緒的主旋律。到現在爲止，應該可以說，自己算是重生了，成功地走過黑暗、穿過混亂，浴火涅槃。

回顧過去的三年，很多記憶已經模糊，是記性不好，也是自己的本能在選擇主動遺忘吧。將爲數不多的零零碎碎記憶串起來，算是給自己過往三年的畫個句號，也給正在地獄裡掙扎的有緣人一些慰藉吧。

一、抑鬱症的開始

凡事有果必有因，有因終有果。單談抑鬱的三年似乎不足以說清楚爲何抑鬱，那就把時間軸拉長點吧。從小到大，我大概都是現在流傳的“別人家的孩子”，懂事、學習好、愛父母兄弟，一路綠燈般地上大學、留京、央企工作、買房、結婚生子、買車，除了工作裡司空見慣的問題外，人生算不上大富大貴也算如意踏實。

20歲有20歲的煩惱、30歲有30歲的不易，30之前有明確的目標、有初婚的新鮮、有初爲人父母的快樂。當時間的齒輪轉到2022年，日子日復一日，白天上班晚上照顧娃、父母突如其來的患病，伴侶成了喪偶式帶娃典範、在家庭生活中嚴重缺位甚至總在引發矛盾時，家庭成了戰爭的主戰場，自己心力憔悴。家裡似乎總是雞飛狗跳，不是在帶娃就是在處理一地雞毛的矛盾，既想讓來給帶孩子還患病的父母舒心，又想讓似乎不存在的伴侶能夠承擔起認爲該他擔的職責，在一次次升級的戰爭中，自己似乎拼命以身體爲支點撐着要不斷傾倒的家庭大廈。

終於，在2022年6月端午前期幾天，再有一次被他拋棄在離家3公里外的大路上，自己終於開始反思一個問題：離開他，我能活嗎？漆黑的夜、無燈的路、沒電的手機，就這麼一個人一面害怕一面努力走着，1個半小時後看到遠處一個小區的燈光時，終於淚流滿面，知道了這個問題答案。而這個反思，對自我的覺察，應該觸發了抑鬱症，只是當時不覺。

因爲自我反思，開始有意識的遠離他，似乎他也不在乎這種遠離。夫妻，慢慢少了些味道，本就不多的溫情更是一去不復返。自己慢慢學着不再關心他狀態、不再響應他的各種亂七八糟要求，不再在乎他對自己的不在乎。這種隔離，是對自己本來敏感、豐沛感情的傷害，是一種自我的斬斷。

2023年2月，抑鬱症佔據了內心，不受控制地會流露出對人和事情的深深地厭惡，家人覺察、自己知道。

二、抑鬱症的加劇

2023年，每天嚴重失眠，感受不到春風的溫暖、沒有花開的喜悅。甚至於無心看花，討厭聽歌、討厭喜劇、電視劇，喪失了對各種美好事物的感知力，最恐怖的是對自己的孩子沒有一絲髮自內心的喜愛，他是自己的責任、是理應承受的負擔。自己像在一個玻璃瓶裡，被死死困住，伸手觸不到陽光的溫暖。

去醫院，重度抑鬱、中度焦慮。醫院給開了常規的抑鬱症藥，吃了一週，越吃腦袋越沉，好處是睡眠好些，壞處是大腦喪失了運轉能力，在工作裡感覺自己是個傻瓜，索性、不吃藥。

找心理醫生，聊了兩次，她已經無話可說。因爲抑鬱症是自我價值感的缺失，她知道，我知道，但她沒有解決辦法，我也沒有，不再和心理醫生聊了。

運動，報名跳舞課，被母親嘲諷居然還花錢去學跳舞、跟着網上學不就好了。終歸跳舞也算虎頭蛇尾，因爲頭重腳輕，跳起來身體沒有重心，總是搖搖晃晃，加上孩子不讓去、母親不太贊成去，三天打魚兩天曬網的，時間一長也就慢慢不去了。

工作裡，小人作祟，侵佔工作成果、領導無視黑白對錯，隱忍的脾氣開始越來越差、越來越不受控，、甚至歇斯底里。想不明白爲什麼人可以這麼無恥、這世道爲什麼會乾坤顛倒。自己跟自己較上勁、自己和自己擰巴，我該怎麼做，痛苦成了工作的主旋律。

感情裡，婚姻成了擺設，誰也不問誰、誰也不關心誰，各自的事情各自解決、各自家裡的事情各自處理，家裡只有壓抑、正常對話成了稀罕場景，絕少的對話都是吵架。家，沒了快樂氣息。

一件件不如意的事情，成了一根根壓死駱駝的稻草，輕輕地卻又重重地砸到自己身上，身上的力量一點點被抽空，身體逐漸軟弱無力。但這時的自己卻仍是家裡問題的主要處理者，其實很悲哀的。直至一天，一個炸雷般聲音在腦子裡響起：你爲什麼還活着？！渾身觸電、手臂發麻、腿腳無力、大腦僵硬。黑淵、一個深不見底的深淵在使勁把自己往裡拉，那裡是冰冷的地獄、是死亡的峽谷。自己的靈魂站在那個懸崖邊上，腳輕輕地試探往前邁，只一步，便可結束這一切。從內心，已經完全接受了結束自己這次人生旅程的事實，至於死法，很明確也很坦然。

三、抑鬱症的自我救贖

我是誰，我爲什麼會存在，我存在的價值和意義是什麼，你是誰，你和我什麼關係……這些問題如同一個個高考作文題，是我大腦唯一還能思考也樂意思考的問題。

《道德經》《心經》《金剛經》、哲學視頻號……，一個個看、一遍遍聽，就像沙漠裡的旅行者對水的渴望。描畫、寫字、薰香、旅遊、找好友聊天……想做什麼就做什麼，想斷聯一切人和事就斷聯，守護自己的心，成了唯一值得做到事情。我要自私一點，就要自私，是那段時間唯一的想法。在乎了那麼多人，誰真正在乎自己呢？自己的心自己不愛，自己把自己的心弄丟了，這是錯的！

光，遠處有一道溫暖的光，他不知道他是我的光，但我知道。黑暗裡，他是我唯一能看到的光，唯一能感覺到的溫度。夢裡、現實的偶遇，都像一個美好的魚餌，把自己往岸上引。自己是那在冰天雪地凍的奄奄一息的人，渾身散發着寒氣、死亡之氣。他是那驅寒的爐火、帶來希望的陽光，自己拼命抓着這根命運之神有意或無意扔下的救命繩索。“向陽而生”，是那時內心的信念。想想，像劉震雲在《一句頂一萬句》裡寫的，有人不知道他無意間救了一人。

消散的自我、稀碎的心，在一次次思索中重新拼湊。我要愛自己，我允許我自己現在除了自己誰都不在乎，是他們錯了，想要什麼就滿足自己，不想做事我就窩着，誰說話不好聽我就不遠離他，想出去旅行了就背上包轉一圈，我不要在乎那麼多繁文縟節，誰愛說啥說啥吧。主打一個隨心所欲。

書，隨心而動的想讀的書，《暮色將近》《百年孤獨》《量子糾纏》《自私的基因》……

孩子，不想管就不管，只要餓不着就沒事，學習好壞、特長多少都沒那麼重要，我要先護好當下的自己才能在未來護好他。

開始覺醒，遇到覺得傷害了自己的人或事，把自己抽離出來，站在局外去看，看破，慢慢放下，人和事不再能一刀刀狠狠傷害自己。

愛自己、隨心而動、境隨心轉。

四、抑鬱症的消失

像一隻毛毛蟲，把自己束縛在繭裡，失去了所有力量，這種感覺其實並不好。我要補充能量，把力量一點點補回來。

遠離傷害自己的人和事，走進能給虛弱的自己提供庇護時空的光，讓自己慢慢修養。生命本沒有意義，所有的意義都需要自己去賦予。如同一個修行者，一點點悟這世間的道。

我是誰。我是小時候那個看到懲惡揚善的俠者就熱血沸騰的人，是那個覺得世上無難事只怕有心人的人，是那個要閃閃發光的人，是那個愛別人勝過愛自己的人，是那個眼裡不容沙但又努力追求和光同塵的人，是看到這個世界的荒唐可笑仍想活出自己意義的人，是那個看破還放不下就不放選擇隨緣的人……

我從哪裡來。我從前生來，有一世是個水兵，在船艙裡被敵軍一槍刺破胸膛猛然醒悟“我的生命就爲了挨這一槍，如此渺小”；我從另一個世界來，那個世界的我在引導當下的我走出迷茫、走向美好；我存在於宇宙，是一個一團人形的黑霧、右心處是個發着光的能量體，我可以穿過房屋建築自由來去，我脫去喜怒哀樂一切情感……

我要到哪裡去。我要去見有意思的人，做有意義的事，讓這一世的生命五彩斑斕；我要在夢的指引下，與光同在；我要愛自己、愛他人，守護能守護的人；我要在這世間大煉爐裡慢慢煉，成爲更圓滿的自己；我要發自己的光，照亮黑暗中前行的有緣人……

心的自在、心的喜悅，由內而生，能量慢慢恢復、心核逐步穩定。

我找到了自己，平和、安寧，如此美好。

抑鬱症像那黑夜，隨着自己的光逐步變亮，一點點減弱、消散。

五、結束語

2025年，破繭而出、涅槃重生的自己，看着這個還不算太糟糕的世界，覺得它其實也挺可愛。被仍在爐裡煉，要麼成渣要麼成神，希望每個正遭遇黑暗的人都能夠重獲新生，收穫一個完全不一樣的自己。回首看，輕舟已過萬重山。