揭露五個育兒“僞真理”
做了媽媽之後，我們會從書本上或者別的媽媽那裡瞭解到很多顛簸不破的育兒真理。但是如果我們較較真，就會發現這些“真理”的實質並不像它們看上去那樣有理。下面是幾個肯定在你的頭腦中存在過，並且常常在媽媽間傳播的“真理”。那麼，我們重新審視一 下，這些話真的正確嗎？這些可不一定是真理！
不完全真相：毫無疑問，孩子的性格會受到外部環境的綜合影響，家庭環境、親子關係等都會成爲改變孩子性格的不確定因素。
更 真實的情況：雖然父母的後天影響對孩子的成長非常重要，但是那僅僅是各種影響力的組成部分之一。而與生俱來的基因的作用，對於孩子的性格差別起到 30%-70%的決定作用。從雙胞胎身上我們不難看出，雖然他們生長在同樣的家庭，有同樣的父母，在同樣的養育方法下長大，擁有同樣的寵物和玩伴，但是他 們還是會有不同的外表、神情、性格和愛好。他們對於從沒有見過的事物有時會表現出極大的反差。同樣是水從淋浴噴頭中傾瀉而出，可能一個孩子表現出極大的恐 懼，而另一個則無動於衷甚至興奮無比。孩子不是像我們以爲的那樣，像一張白紙一樣來到這個世界上。
我們能怎麼辦：孩子不是粘土，不可能按照模具塑造成大衛或者維納斯。但是你可以通過教育方式來規範他的行爲，指引和影響他處理問題的方法。沒有孩子生下來就 喜歡做家務的，但是我們可以教他如何使房間保持整潔。即使孩子是天生的莫扎特，也需要你給他接觸音樂和樂器的機會，才能激發他身體內的潛能。
僞真理之二：和孩子一起時間越長，他就越容易成爲好孩子
不完全真相：從給予孩子安全感的角度來講，父母經常陪在孩子身邊，可以讓孩子知道他們是可以依賴的，他可以隨時從父母那裡得到照顧。這對孩子很有好處。
更真實的情況：孩子不是不堪一擊的花朵。他們需要並且完全可以應對外界的環境，而不需要父母不間斷的、無微不至的照料。專家們認爲，父母之外的其他的成年人同樣可以照料好孩子，比如祖父母和細心的保姆。所以，你不需要一天24小時，一週7天地圍着孩子轉。
此外，你時刻不離的做法，未必能夠換得孩子充足的安全感和依賴感。
在一項測試中，研究人員把年輕的媽媽分爲三個組：休了產假後馬上去工作的媽媽，在家工作的媽媽和全職媽媽。一年後，針對孩子依賴感的測試顯示，孩子依賴程度 最低的組是媽媽在家工作的一組。對於這些孩子來說，只要媽媽在屋裡就可以了，無論她是在打電話、敲電腦、在他面前搖晃奶瓶，還是根本什麼都不做。很多全職 媽媽都會發現，自己一直在家照看孩子，但是一旦孩子開始上幼兒園，就會“忘恩負義”地把媽媽拋在一邊，興高采烈地享受起集體生活來。
我們能怎麼辦：這件事上沒有非此即彼的簡單答案，每個媽媽都要根據自己的情況，決定到底什麼樣的方式對自己、對孩子最合適。
僞真理之三：父母是孩子最好的榜樣
不完全真相：理想的父母應該是充滿愛心、樂於幫助別人、給人安全感並且熱心社會公益。因此，你的孩子也應該以你爲榜樣。
更 真實的情況：這其實取決於你如何界定榜樣或模範的定義。或許你可以做個試驗，比如你大口大口把一些深綠色的樹葉子吃到嘴裡，你孩子是否就跟着吃菠菜？你把 你的房間打掃得一塵不染，你孩子的房間或許還是狼藉一片。很明顯，你怎樣孩子就會怎樣的想法是個謬誤。不要以爲你自己辛勤工作，你的孩子就會看在眼裡、記 在心裡，長大瞭如數效仿。
對於三四歲的孩子來說，你的工作、你的職務、你的工資高低沒有任何意義。孩子不想也不可能去體會成年人的所謂成功。
也有的父母準備通過堅持不懈的努力，於細微之處見功夫，慢慢成爲孩子的榜樣。嘿嘿，想你父母對你的影響吧。你有多少事情是按照他們的意願進行的，又做了多少在他們看來“一意孤行”的事情呢？
我 們要說的是：以父母爲榜樣是潛移默化的，而不是精心計劃的。我的爸爸說，在他小的時候，他的父親每晚睡覺前都會問他：“你今天做了什麼好事情啊？”現在， 我的爸爸也在這樣問我。我知道爸爸這樣做的目的是希望我要想着別人，所以當我成爲媽媽之後，我會把這個好的傳統繼承下去。
我們能怎麼辦：你的習慣或者你的技能是無法遺傳的，無論好與壞。舉個有趣的例子，我媽媽從來不吃蔬菜沙拉，但是我現在卻每頓必吃。所以，你只要盡力去做就好了，不要太難爲自己。這纔是真實的你。
僞真理之四：父母應該給孩子最好的東西
不完全真相：我們應該盡力使孩子安全和健康。爲此，我們願意不惜一切代價。看看壁櫥裡那些棄之不用的插座保護套和嬰兒監視器，那些都是我們愛的體現。
更真實的情況：我們正在爲孩子花費大量的金錢。在美國，每年用在孩子身上的支出是3000億美元。注意是億，不是萬啊！有然後好好想想，孩子真正需要什麼，無論現在還是以後。
然 後你要再想想，我們這個物質充足的文明究竟會對孩子有什麼導向。充斥各處的廣告教給孩子總是在說“我要，我要，我要！”其實，我們真正應該教會孩子的是學 會什麼叫做等待。如果孩子想要什麼，父母就趕緊去買的話，那麼這個孩子就再也感受不到無限期待和一朝擁有的美好滋味了。
溺愛往往還會成爲行爲問題的催化劑。越是被嬌慣的孩子，就越容易出現胡吃海塞、發育不良、學習成績差、網癮甚至吸毒的現象。
我們能怎麼辦：你能夠給孩子的最好的東西，不是能夠從商場買到的。那些孩子最需要的精神食糧，簡單且無價，比如愛，比如規矩，比如堅定的意志。
僞真理之五：母親比任何人都瞭解自己的孩子
不完全真相：當然，你肯定比任何人都清楚孩子更愛吃香蕉還是桃子。當他擠着眼睛吭哧的時候，你可以準確判斷出他究竟是困了還是餓了。
這些是不容置疑的。
更真實的情況：在你充分了解孩子的同時，你也不可辯駁地受到一種力量的限制，那就是主觀偏見。因爲，你很容易被愛矇蔽雙眼。你很難像孩子的保姆、老師那樣客 觀地看待你的孩子，並且你也不能夠像她們在接觸了很多同齡孩子之後進行橫向比較。所以，一般來說，旁觀者可以給父母提供更真實的，更有可比性的判斷標準， 幫助父母重新認識自己的孩子。
我們經常會下意識地屏蔽掉別人嘴裡的孩子的短處。而直到 更多的人，或者我們信服的人向我們提及這一點的時候，我們纔會往心裡去。記得保姆曾經幾次想我暗示，我的孩子可能在聽力方面有問題，但是我總能以各種理由 告訴她“不可能，那只是因爲……”但是當孩子體檢時，保健醫生鄭重其事地對我說“您的孩子可能存在聽力障礙”後，我才意識到：的確，他每次看電視的時候都 要開很大音量，而我每次跟他說話，都必須像叫喊一樣他纔有反應。
當然，促使這條“僞真理”長期成立的另一個原因就是孩子的表現。我們都知道，孩子是個可愛的小兩面派。他常常在人前一個樣，回到家裡一個樣。有的孩子在幼兒園能說會道、任勞任 怨，可是回到家裡就又變成了嬌滴滴的小寶寶。有個孩子在外面膽小、收斂，在家裡卻無法無天。無論孩子在你面前更可愛還是更頑劣，那都僅僅是他的一個側面。