做好家庭分化，讓家庭關係更健康。

上週某天喉嚨有點痛，去公司附近的耳鼻喉科看診。

排在我前面是一個阿嬤帶着孫子，目測孫子應該2歲多吧!

講話還不是很清楚，臭齡呆的階段。

我掛完號，坐在診間等待，整個診間都是阿嬤的聲音。

小男生說他好熱!

「熱我有什麼辦法?」阿嬤邊念邊找有什麼可以煽風的東西，最後尋獲一旁櫃子的廣告DM。

她幫小男孩搧風，嘴巴繼續念着。

「熱你幹麻穿尿布!你媽媽也在奇怪，出來不給你穿內褲，穿尿布幹麻?」

搧了一段時間，又想到了什麼。

「你昨天晚上有沒有發燒?燒到幾度?你媽也沒跟我說。」

「昨天叫你來看醫生你不要，你媽也不帶你來，真的很奇怪!」

她不停碎唸了五分鐘，我覺得無比漫長的五分鐘之後，

終於叫號到他們，診間重回安靜。

雖然小男孩看診時，哭鬧不停的聲音，也很難忽略，

但至少比阿嬤不斷抱怨的碎念，要好一些。

在還沒有接觸心理學時，我應該只會覺得，

這個阿嬤，跟臺灣許多老一輩的阿嬤一樣，

就是愛做又愛念的那種阿嬤。

但我現在會多想一些，

關於這個阿嬤的成長經驗，

還有她過去可能受過的傷。

從醫生問診時的背景聽起來，這應該是三代同堂的一個家庭。

因此我想更多的是，對於這個小男孩，

當他這麼小，就長期夾在媽媽與阿嬤中間，

尤其當阿嬤會在他面前念自己的媽媽，

這種情結，會如何影響他的未來。

最健康的家庭關係，就是家庭分化要做好，

手足之間、母子之間、父女之間...等等，

每一個都是完整獨立的次系統。

各自解決各自的問題，不要拉其它系統的人進到這個系統，

因爲當某一個次系統超越界限，侵犯到另一個次系統時，就會造成問題。

這個概念聽起來很複雜，簡單舉個例子，就很好理解。

這是傳統臺灣家庭，很常看見這種劇情:

夫妻吵架，其中一方跑去跟子女講另一方的不是，

說是抱怨也好，或是想找個第三人主持公道也罷。

但其實這對孩子來說，是最不好的方式。

接收太多，會讓子女默默成爲其中一方的情緒配偶。

回到我前面所說的那位阿嬤，她對孫子媽媽的任何意見跟想法，

都應該直接跟孫子媽媽解決，而不是把問題丟給孫子。

或許我們也看得出來，她可能純粹是想碎念跟抱怨，

但孫子無意之間就成爲她情緒的垃圾桶。

這個家庭關係，長久下去，

必定就會出現問題。

曾經的我不清楚界限這件事，

被牽扯進到別人的系統裡，出了聲，

不但事情沒有更好，還惹得自己裡外不是人。

除了親情，在朋友方面也一樣。

大家應該有過，當你朋友感情上受到欺負，

你義氣相挺，陪着他哭、跟着他罵，

結果最後他們又重修舊好，剩你一人傻眼又尷尬的繼續跟他們做朋友的經驗吧?

因爲有過多次經驗，

現在的我學會遇到很多事情，先緩緩，

尤其跨越系統時，應該要把問題迴歸到原本的當事人身上。

這也是我近幾年，從心理學上學到的一點收穫。