一個孩子越來越好，從父母的4次退出開始……
作者：主創團·楓子
週末在麪館吃早餐時，恰巧碰見鄰居。
她12歲的女兒，要了一份炸醬麪，鄰居卻自作主張給女兒改成了烏雞湯麪：
“炸醬麪有什麼好吃的？烏雞湯麪纔有營養，吃好了纔有精力學習。”
不知道是因爲不滿，還是因爲不合胃口，女兒只吃了一小半就不再吃了。
鄰居看到後，一邊滿嘴嘮叨“你知不知道掙錢辛苦，30一碗的麪條，你就吃這麼一點”，一邊就夾了一大口麪條往女兒嘴裡塞。
這時，女兒一把推開鄰居的手，開始發脾氣：“是我要吃的嗎？你每次都這樣，什麼都有管，一不合你心意就說個沒完！”她說完就頭也不回地走了。
鄰居一臉尷尬又無奈地和我訴苦：
“你說，現在的孩子怎麼這樣，好吃好喝地供着她，她還有什麼不滿意，脾氣這麼大，一點都不聽話。”
不禁想起一位教育家說的：大量的父母等着孩子說謝謝，孩子等着父母說對不起，就是因爲父母總扮演着“打擊”孩子的角色，卻還總以爲是爲了孩子好。
多少父母以爲是愛的表達，表象之下卻是傷害。
父母懂得從這4個“打擊”孩子的角色中及時退出，孩子纔會朝着父母的期望發展。
從“包辦者”的角色中退出
綜藝節目《敞開心扉的少年》中，就有一位包辦型的媽媽，孩子的衣食住行，她都事無鉅細地做好。
每天，從準備早飯，到給兒子餵飯、擦嘴、刷牙、穿鞋、收拾書包，她像個陀螺一樣忙個不停，而兒子全程連手都不用伸。
在媽媽保姆式育兒的照顧下，兒子如今已經8歲了，生活技能卻基本爲0，不會穿衣、繫鞋帶、用筷子，連喝個酸奶都能灑自己一身。
也因爲自理能力太差，兒子在學校經常被同學嘲笑，但他又無可奈何，因爲他打心眼裡覺得：“爸爸媽媽不在，我就是什麼都不行。”
想起朱莉在暢銷書《讓孩子成年又成人》有一段話：
“你爲孩子橫刀立馬的那一刻開始，他就成了受害者。
你傳達給他的信息是：你不行，你不夠強大，你自己不能解決這個問題，需要我介入來替你處理。”
事事包辦的父母，替孩子掃平一切障礙的同時，也生生剪掉了孩子一飛沖天的翅膀。
爲人父母，要知道，我們無法一直陪伴孩子身邊，孩子終將長大，終將離開我們獨自前行。
所以，真爲了孩子好，就要在孩子還小的時候趁早放手，才能成就孩子，讓孩子長出強大的翅膀，翱翔天際。
就像教育專家公認的，孩子的能力一般同家長照顧的缺失成正比。如果家長有20%不能替孩子完成，孩子就擁有20%的能力。
父母送給孩子最好的禮物，就是慢慢退出他的空間、退出他的人生。
3歲退出餐桌，鼓勵孩子學會照顧自己；
5歲退出臥室，讓孩子學會擁抱黑夜；
6歲退出浴室，教會孩子身體界限；
8歲退出房間，把隱私還給孩子；
12歲退出家務，培養他們獨立生活的能力。
正如作家周國平說的：“真愛孩子就應該從長計議，使孩子離得開父母，離了父母仍有能力生活得好，這乃是常識。”
讓孩子逐漸學會自理、自立、自強，他才能活出自己的精彩人生。
從“控制者”的角色中退出
《感謝自己的不完美》一書指出：“幸福的家庭，都有一個共同點，家裡沒有控制慾很強的人。而不幸的家庭，都有一個控制慾很強的人。”
父母的控制慾，就是孩子一生的災難。
央視劇《煙火人家》裡的孟明瑋和李衣錦這一對母女，就完整上演了中國式母女的控制、束縛和逃離的關係。
劇中，媽媽小到日常的吃喝拉撒，大到工作和找對象，無一不管，無不一問：
執意爲女兒買自己喜歡的衣服，按照自己的喜好，強行幫女兒剪劉海；
因爲看不上女兒在兒童劇院的工作，直接託人留名額，讓女兒辭職回老家當老師。女兒不願意，她就自作主張打電話給女兒的領導，幫女兒辭職；
女兒都快30了，她還總是翻女兒的書包，干涉女兒的戀情，騙正在工作的女兒趕去相親……
她滿嘴是愛，是“爲你好”，卻讓女兒一直活在自我懷疑和否定的窒息感中，逼得女兒終於發狠，毅然決然地跟渣男前男友複合，冷酷地跟她劃清界限。
生活中這樣的父母並不少，因爲焦慮、擔憂、不信任，總是把自己的想法和意願都強加到孩子身上。
殊不知，這種愛太過沉重、太過霸道、還有太多幹涉，摻雜在一起，就是孩子不可承受的“生命之重”！
有研究顯示，在控制型家庭中長大的孩子，容易滋生出各種心理問題：抑鬱、焦慮、強迫、恐懼、拖延、物質成癮、愛無能。
就像研究生楊元元，因爲媽媽幾十年如同水蛭般吸附在她身上，讓她沒有半點自由，被逼得喘不過氣的她，只好以極端方式自縊，結束痛苦。
心理學家羅傑斯說過：愛是深深的理解和接受。
真正愛孩子，就應該如他所是，而非如你所願。
自己能做主的人生，孩子才能心中有熱愛，前行有方向。
從“差評師”的角色中退出
知乎上有一個被瀏覽了7400多萬次的問題：“心理上摧毀一個普通人有多簡單？”
高贊回答說：
“否定他。不要表現出任何的情緒波動，務必耐心地，客觀地，冷靜地，否定他。
否定他的行爲，他的長相，他的朋友，他的性格。
如果他提出質疑，就說：‘別人怎麼想我不管，我怎麼會害你呢？’
他會變得傾向於自我否定，多疑，多慮，瞻前顧後，甚至下意識地排斥向他靠攏的美好事物。”
最後，作者說了這樣一句令人毛骨悚然的話：
“這就是很多父母正在做的事。他們飽經世事，理直氣壯，從不悔改。”
是啊，不少父母認爲，孩子就得多打壓一下，這樣才能鍛鍊韌性，以後出社會就不怕被人欺負。
事實卻是，經常被貶低、否定的孩子，沒有變得更強，反倒個性唯唯諾諾，脆弱不堪。
《少年發聲》中，抑鬱症患者小D的媽媽就經常對他說：“你要承認，你有多麼糟糕！”
他有個堂弟是學霸，還有個姐姐是保送生，唯獨他，普普通通，媽媽爲了激勵他，總是拿堂弟、姐姐和他比較，想讓他知恥而後勇。
但在媽媽的打擊下，他並沒有越挫越勇，反而把自卑刻在了骨子裡，覺得自己就是垃圾，是全世界最笨的小孩。
即便面對別人真誠的誇獎，他也會下意識地反駁，覺得不真實。
蒙臺梭利曾說過，“兒童不會自己判斷自己，他是以別人對他的態度來判斷自己的。”
語言，是有力量的。
當父母用它來攻擊孩子時，孩子就會成爲父母口中失敗的樣子。
想讓孩子變好，就不要做孩子的差評師。
多給孩子一個五星好評，被看見、被讚美的孩子，才能向陽而生。
從“嘮叨者”的角色中退出
百家講壇的主講人趙玉平講過一個故事：
一位當媽的朋友忽然找他哭訴：“趙老師，這日子沒法過了！”
那天，朋友在家打掃衛生，看到兒子從房間出來倒水，她就順嘴問了一句：“作業寫完了嗎？”
結果兒子一下就炸了：“問問問，問什麼問，一天到晚就知道問！再問我不寫了，你少管我！”
說完立馬“砰”狠狠關上了房門。
朋友百思不得其解，不知道兒子怎麼火氣這麼大。
趙玉平找這個男孩談心，才知道，朋友每天都會催着他學習，甚至一天問好幾遍。
每次媽媽問他作業寫完沒，不論他回答“寫完了”還是“沒寫完”，都會迎來媽媽沒完沒了地嘮叨：
“寫完了，那還在沙發上發呆愣神，還不抓緊時間去做做習題，背背單詞！”
“沒寫完，那還不抓緊去寫啊？”
“就這破學習態度，每次都是推一推動一動，我跟你爸辛辛苦苦在外面掙錢，你就這個德性，你對得起誰啊？”
男孩受不了媽媽的嘮叨說教，所以便產生了牴觸感，只能用叛逆、發脾氣來抗議。
一位心理學老師說過：“父母的嘮叨，看似是關心，其實是一種慢性心理折磨。”
無休止的嘮叨，某種程度上是一種不信任和帶有指責的表現。
爲人父母，會說話是本事，但懂得閉嘴，纔是高級的智慧。
孩子專注時，學會閉嘴，你的陪伴纔不會變成“干擾”。
孩子傾訴時，學會閉嘴，你的溝通才不會變成“說教”。
孩子嘗試時，學會閉嘴，你的擔心纔不會變成“詛咒”。
父母的話少了，孩子纔會越變越好。
《好媽媽勝過好老師》中寫道：
“父母之愛都深如大海，但有質的差別。決定質量高低的不是父母的學歷、收入、地位等，而是其對孩子的理解程度和對細節的處理水平。”
好的父母，從不會“以愛之名”，行“傷害之實”。
真正的愛，一定是爲之計深遠。
把孩子想要的自由、尊重、信任和欣賞，給到他們。
培養孩子獨自前行的能力，給足孩子披荊斬棘的信心和勇氣。
如此，纔是對孩子最好的愛，最成功的教育。
點個“在看”，與父母們共勉！