情緒解方／生活小練習：察覺怒氣的引爆點、別急著說「好」

別急着說「好」，可說「讓我想一下」，再做決定也不遲。 示意圖／ingimage 提供

情緒解方練習一：檢視老是引發自己怒火的原因

「匡當！」小孩推倒了椅子，媽媽反射地發怒，用同一句老話痛罵：「你又來了！連這點小事都做不好！ 你不知道很危險嗎？給我把皮繃緊一點！」全天下所有爲了孩子達不到期望而煩心的母親們，很容易像這樣， 把怒氣出在孩子沒做好的行爲上。

仔細想想，當我們被責備「沒做好」，而惹人不快時，就會覺得自己的存在被全盤否定了，此時很容易被難過的情緒所淹沒。相反的，如果是因爲自己的貪念或惡意而惹別人生氣時，因爲一時嘴饞而偷拿了零食；嫉妒朋友太優秀而欺負對方⋯⋯等，即使是已經被對方罵到臭頭，我們會覺得，別人生氣也是應該的。

然而，人生下來都是有缺點的，比如常常忘東忘西、做事缺乏計劃、笨手笨腳或拖泥帶水⋯⋯等，當我們因爲這些沒有惡意、自己卻無法改變的愚昧而捱罵時，就覺得受到了莫大的攻擊而備感痛苦。

事實上，這已經不單只是孩子的片面「感受」問題， 而是父母對孩子的舉動，成爲實質的攻擊行爲。因爲父母想透過控制，來讓孩子照自己的意思來改變那些壞毛病，而這股「控制慾」，都會在每一次面對孩子的無法改變時，因強大的挫敗感而化爲一股怒氣。

我們不妨透過這個例子，來檢視一下自己發怒的「沸點」在哪裡。

假如我們連旁人的無能或笨拙─這種煩惱都受不了，那麼你的怒氣沸點也實在太低了，大概就和富士山上的熱水沸點差不多（高山氣壓低，故水很容易沸騰）。但如果你能對旁人的無能和笨拙一笑置之，卻對惡意犯下的錯無法原諒，那麼你的怒氣沸點算是有守住平均水準吧。

情緒解方練習二：對他人不滿，是把對方與自己的煩惱串聯起來

「這個我無法原諒，煩死了。」

我們會基於各種原因對別人生氣，讓自己心煩意亂。然而，當我們試着冷靜分析對方有什麼不可原諒之處時，會發現問題往往出在對方的煩惱上。

比如「他那種不幹不脆、不懷好意的講話方式讓我好火大」，代表我們難以接受對方在「憤怒」方面的煩惱。

「政治人物或政府官員的不法獲利行爲，有夠討厭」， 則是無法原諒對方在「慾望」方面的煩惱。

「我很生氣那傢伙總是因爲由猶豫不決而失敗」， 這是無法諒解對方在「愚昧」方面的煩惱。

這裡列舉的「憤怒、慾望和愚昧」三種煩惱，是佛教用來分析人心的基本要素。我們之所以對他人感到不快，是因爲將自己的怒氣與他人的憤怒、慾望和愚昧產生了連鎖反應。

因爲我們能夠敏銳地察覺他人的煩惱，所以會毫不留情地回敬怒氣。

被人訓誡時，會不耐煩地找藉口反駁，是因爲察覺到教訓自己的人身上帶着憤怒（攻擊性）。我們會對他人的違背承諾、說謊感到生氣，則是因爲察覺到對方把慾望擺在第一位。無法接納他人的失敗，也是因爲察覺到對方的愚昧而火大。

所以我希望，當你感到「不可原諒、很生氣」時， 要對這種煩惱的連鎖反應有所自覺。「原來我是因爲他的生氣而生氣啊」、「我是在氣他的自私啊」、「爲什麼要爲了不相干的愚蠢生氣？」等等。只要找出原因和結果，參透當中的因果關係，就能不被他人的情緒牽着走。

我們都可能會基於各種原因對別人生氣，自己也心煩意亂。 示意圖／ingimage

情緒解方練習三：別急着說「好」，要說「讓我想一下」

「『好！包在我身上』把話說得很好聽，但真的來拜託了，卻用『我剛好這個禮拜很忙⋯⋯』之類的藉口推託。切記，這種人只是假面朋友，可別當成真朋友了。」

這是收錄在《六方禮經》中的釋迦箴言。對於老是在意他人眼光，爲了不想被討厭而輕易承諾的現代人而言，想必會特別有感觸吧？

哎呀！你是否也經常爲了留下好印象，一個衝動說了聲「好」之後回頭冷靜想想，才發現自己「真不想做⋯⋯」呢？嗯⋯⋯至少我自己是常做出這種事。

如果再加上輸給自己的怯懦，不敢坦白告訴對方「我辦不到」時，只能淪落到搬出「我臨時有工作要忙」等（絕大多數是說謊）藉口搪塞了。

不論是隨口答應，還是扯謊找藉口，都是爲了想保住在他人眼中的觀感，而無法坦白說出真心話。

於是我們成了不誠實的「假面朋友」，真正失去了對方的信任。況且也因爲沒有說出「不想做」的真心話，下次再遇上請託或邀約時，我們說不定還會生氣地想「真是的！爲什麼他就是搞不懂啊？」但這都是因爲太害怕被討厭，而選擇裝好人的自己所種下的因。

拿出勇氣，當個坦白的人吧！至少不要立刻說「好」，改說「讓我想一下」來保留退路。萬一這樣還是不小心脫口答應、事後懊悔的話，那就以壯士斷腕的決心直說吧！「當初我是爲了讓你高興才答應，但重新想過後，我發現自己實在沒有意願。抱歉！」

《別生氣啦！》。 圖／幸福文化提供

本文摘自《別生氣啦！》，2022/10/05幸福文化出版