孩子發脾氣時，請教會他們“好好生氣”

淚不外流，終是內傷。最傷孩子的不是壞情緒，而是我們阻止他表達內心。

孩子學會自我管理的第一步，就是認識和處理自己的情緒。

作者 | 楓子

前幾天接兒子放學時，恰巧看到這樣一幕。

一個小男孩鬧着要買校門口的街邊小吃，媽媽嫌不衛生，一口拒絕了。

男孩竟“啪”地一下坐在地上，大喊着“我就要吃，不買我就不走！”

媽媽繃着臉，冷冷說道：“不許鬧！”

可男孩依然哭鬧個不停。

這時，媽媽的火氣噌地一下就上來了，大吼：

“我數到三，你再鬧的話，我就走了！”

男孩明顯被嚇到，立刻站了起來，使勁抿着嘴脣，用力止住了哭泣，但身體還是不自覺地抽動着。

不禁想起心理治療師菲利帕·佩裡說的一句話：

“孩子發脾氣時，如果你回嘴吼他或粗暴地對他，反而會導致情況變惡劣。

你那樣迴應，等於是在懲罰孩子表達感受。”

可現實中，面對孩子的脾氣，很多父母第一反應都是制止。

如果制止無效，自己的情緒也會跟着失控，甚至用威脅、謾罵、毆打等暴力方式迴應孩子的憤怒。

殊不知，孩子發脾氣本身是無害的，阻止孩子發脾氣纔有害。

孩子的脾氣

就是他的語言

一位心理醫生曾講過這樣一個案例。

一個8歲的小男孩，很愛發脾氣。

不小心把積木碰倒了，就躺地上撒潑打滾。和小朋友玩遊戲輸了，就苦着臉，和誰都不說話。

父母每次都耐心哄着他，跟他講道理，但男孩就是一言不合就生氣。

父母沒辦法，只好求助醫生。

醫生問他們：“你們覺得孩子發脾氣，是想要表達什麼？”

父母覺得孩子就是任性，欠管教。

可醫生跟男孩細聊過後卻發現：

男孩之所以常常失控發火，是他對自己無能的憤怒。

因爲他有一個處處都很優秀的哥哥，他也想像哥哥一樣總是被父母表揚，但每次卻總把事情搞砸。

男孩的內心堆積了各種挫敗感和無力感，這也就使得他在煩躁、不安的情緒中更容易憤怒。

沒有無緣無故的脾氣，只有不被看見的想法和訴求。

心理學上也說，孩子發脾氣，是因爲心理需求沒有得到滿足。

而孩子的需求，往往集中在這四方面：陪伴、探索、關注、確認自己的重要性。

父母只有讀懂孩子憤怒背後的需求，才能從根源上，化解孩子的脾氣。

《傾聽孩子》一書中，就有這樣一個故事。

一個小弟弟，在收到媽媽給的生日禮物時，突然生氣大喊：

“你爲什麼送我這個？你心裡根本沒有我！只有哥哥……”

一陣咆哮過後，他就要去摔禮物。

媽媽沒有生氣，也沒有訓斥。

因爲她明白了弟弟之所以生氣，是因爲她買給弟弟的禮物和上次送給哥哥的差不多。

她看見了弟弟隱藏在憤怒背後的語言：你不愛我，也不在乎我。

於是，她溫柔地說道：

“我很遺憾你不喜歡它，但我的確想要送你一件好禮物。我非常愛你，絕不願意傷害你。”

說完，媽媽還給了弟弟一個擁抱。

意外的，弟弟不僅很快沒了脾氣，還高興地接受了生日禮物。

正如作家雷布斯說的：

“孩子衝你發脾氣，是想讓你走進他的內心解決問題。”

孩子爆發的情緒、甩的臉色、亂扔一通的東西，看似是在鬧，其實是在求助。

所以當孩子生氣時，父母不妨先提醒自己：

孩子呈現的各種壞脾氣，只是露在水面的冰山一角。

孩子內在的情緒，比如無助、擔憂、害怕……都隱藏在冰山之下，這纔是我們需要看到的真正情緒。

不允許發脾氣

是最傷孩子的事

《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》一書中說：

“孩子的情緒就像流動的水，源頭是他的內心。如果在水前設置了障礙，水要麼繞過障礙，改變流動方向，要麼只好迴流到源頭。

這也意味着孩子將情緒加諸自身，傷害自己。”

不允許孩子發脾氣，孩子就只能把情緒都埋進心裡。

當壞情緒積攢到一定程度，最終就會以更猛烈的方式爆發。

在廣東一遊樂場，就曾發生這樣一幕。

一個小男孩，正玩得興奮的時候，突然被別的小朋友撞倒在地。

男孩有些生氣，便跑去跟爸爸告狀。

結果爸爸非但不安慰，還不斷地指責男孩：

“不就撞了你一下嗎？有什麼好生氣，一點都不大氣，不像男子漢……”

在爸爸訓斥的過程中，男孩憋紅了臉，像一個氣越來越足的氣球，似乎下一秒就要爆裂。

果然，男孩“哇”地一下爆發了，一下又一下地捶自己的鼻子，一直打到血流不止。

無法發泄的情緒，最終都會變成孩子對自己的攻擊。

只是有些孩子，是通過自傷來消化情緒，而有的孩子，則把脾氣都消化進了內心深處。

知乎上有位網友說：

“從小，父母就給我立了兩條規矩，男子漢大丈夫，一不能哭，二不能發火。”

但凡他沒忍住發火了，媽媽就會黑着臉，怒吼着讓他把脾氣憋回去。

好幾次，他沒忍住瞪了媽媽，還砸了東西，結果就被媽媽用戒尺狠狠打了一頓。

慢慢的，他學會了隱忍，他不再哭鬧，也不再任性，卻也不再訴說自己的感受。

被搶玩具，他不計較；被同學欺負，他不吭聲；被父母批評，他不辯解。

老師親戚都誇他懂事，有教養，好脾氣。

但只有他自己知道，他溫和的表象下，內心早已被壓抑的情緒扎得千瘡百孔。

所以他纔會在壓抑了整整10年後，不堪重負，抑鬱成傷。

俗話說，淚不外流，終是內傷。

一味地阻止孩子發脾氣，無疑是強迫孩子嚥下委屈。

一次次的隱忍，只會讓孩子背上沉重的“情緒包袱”，身心備受摧殘。

允許孩子排出心裡的垃圾，陽光才能照進孩子的心裡。

教會孩子好好生氣

是父母的必修課

全球知名心理治療師埃米·莫林曾在《內心強大的父母不會做的13件事》裡說：

“你的職責不是要讓孩子充滿笑容，而是幫他學會獨立面對不舒服的感受。”

每個孩子，都難免會有發脾氣的時候。

我們要做的，不是急着制止和指責，而是把它當作一次教育的契機，和助力孩子成長的時機。

下面分享3個公式，幫助父母們教會孩子好好生氣。

第一步：“我感到＋我希望”，表達感受和訴求。

樊登老師曾說，大量孩子發脾氣時，只會撒潑打滾，大喊大叫，是因爲他除了這一招，不會別的，沒有人教過他正確表達自己的情緒。

所以，做好情緒管理的第一步，就是教會孩子表達自己的情緒。

平日裡，父母可以先做示範。

比如，孩子因爲玩具被同學弄壞了而悶悶不樂。

這時，你就可以引導他說出感受和訴求。

“我感到很生氣，張明不經過我同意就玩我的奧特曼，還把奧特曼的手臂都弄壞了，我希望他賠我一個。”

讓孩子用語言把情緒說出來的過程，其實就是幫助孩子從情緒腦發燒的狀態，慢慢回到理智腦冷靜的狀態。

第二步：“肯定＋釋放”，合理處理情緒。

繪本《啊——我生氣了》裡的小男孩在拿高處的餅乾時，一不小心從椅子上摔下來後，開始對着媽媽大發脾氣。

媽媽沒有生氣，也沒有指責，而是溫和地說：

“不要大叫，不要大喊，也不要撞地板，那樣沒有任何幫助。

我知道你現在很生氣，我有個好辦法，從1數到10，你來試一試。”

小男孩照做後，真的停止了發脾氣。

老話說：“鬱則發之，結則散之。”

孩子生氣時，我們不妨先肯定孩子的情緒，讓孩子知道，自己的壞情緒可以被接納。

然後再慢慢引導孩子把壞情緒都釋放出來，比如：聽音樂，打枕頭，到樓下跑一跑，對大樹喊一喊……

學會把負面情緒發泄出來，孩子才能更好地修復情緒。

第三步：“我覺得＋你覺得”，尋找解決方法。

孩子在憤怒時說出的訴求難免是消極的、激烈的。

我們當然不能縱容孩子按着自己的情緒去解決問題。

所以在孩子把情緒宣泄出來以後，我們就可以幫他尋找正確處理問題的方法。

比如，我們可以說：

“我覺得你可以告訴張明，那是你心愛的奧特曼，現在被他破壞了，你難過又生氣，他需要向你道歉，並保證沒有下一次，你覺得呢？”

我們要先給出合理的解決方案給孩子參考，但又不能強迫他同意，一句“你覺得呢”就表示了尊重，這樣孩子就更願意接受我們的方案。

當孩子習慣用冷靜的方法表達憤怒後，自然而然就會慢慢學會控制好脾氣。

蔡康永說過：

“情商高並非指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。”

孩子生氣並不是壞事，這是他學會情緒管理的契機。

所以當孩子“炸毛”時，請耐心再耐心。

看到孩子脾氣後面隱藏的訴求，陪孩子合理地釋放和宣泄。

唯有這樣，孩子才能一步步走出情緒的泥潭，逐漸成爲情緒的主人。

點個贊吧，讓孩子在愛與接納裡，向陽生長。