不想搭理人，“變得冷漠”，只有這1個原因

你是否有這樣的感觸？

不想跟人打交道，不想和任何人說話，只想躲在你自己的“舒適區”裡面，不被外界打擾。

對方：

“今天天氣真好，空氣讓人沉醉，我們出去逛逛吧？”

你：“不想去，沒興趣”。

對方：“今天我們吃什麼？”

你：“隨便”

對方：“跟你分享一件很奇葩的事情”

你：“不想聽，沒時間”

尷尬的氣氛，越來越濃郁。

對方開始沉默，你依舊保持冷漠。

這就是成年人的“間歇性冷漠”。

過了“間歇性冷漠”的階段，你才後悔，有些內疚。

其實你也不想“忽然變得冷漠”，只是這種情緒，很難控制。

什麼是“間歇性冷漠”？

對別人的事情過度共情之後，內心產生深深的疲憊感，無力感；

有些麻木，有些抑鬱，有些疲憊。

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間歇性冷漠的具體表現

第一：對任何事都提不起興趣

這是一種無力感。

不想工作，不想社交，不想吃東西；

到這個階段，你甚至產生了“無慾無求”的神性錯覺。

你愛的人在你面前，你也毫無波瀾；

工作1個小時就給你100塊，你也懶得去做。

此刻，你只想做一個“廢柴”，什麼也不做，就躺着。

第二：抗拒社交

拒絕他人侵入你的生活，不想回消息；

面對別人叨叨叨說個沒完的樣子，你忍不住爆發情緒；

不想跟別人打交道，最好誰也別來打擾你。

安靜獨處，逃避一切複雜的東西。

第三：想要簡單的，沉默的關係

討厭別人在身邊“嘰嘰喳喳”跟鳥兒一樣說個沒完；

討厭複雜的，戴着面具的關係；

討厭陰陽怪氣，討厭一切的複雜。

就像“愛無能”，就是某種“感官失能”；

無法與周圍的人或事，建立連接。

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“間歇性冷漠”的形成原因

第一：過度共情之後的疲勞

做心理諮詢的幾年時間，我越來越感到疲憊；

這種疲憊，焦慮，是與人過度共情之後的創傷。

有時候，你要站在上帝視角去觀察一切；

有時候，你卻要將自己代入其中，分析諮詢者的心意，情緒和訴求。

每完成一次複雜的，棘手的諮詢，我就不想跟任何人聊天。

躲在舒適區，拒絕一切聲音。

人的情緒是有限度的。

當你裝載負面情緒的容器滿了，就會變得冷漠。

第二：冷漠，是一種拒絕和自我保護

在一些關係裡，冷漠是拒絕的意思。

對方跟你表白，但你不喜歡對方；

爲了照顧他的尊嚴和麪子，你只能用冷漠應對。

冷漠，也是自我保護。

保護對方，也保護自己。

煩躁時，你會忍不住發脾氣；

選擇冷漠，是不希望對方被你溢出來的負能量傷害。

煩躁時，也會傷害自己；

選擇冷漠，也是保護自我的方式。

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如何應對“間歇性冷漠”？

第一：給自己一個“過渡空間”

這是心理學上的概念。

可以理解爲：

當你的情緒，需求，身體出現某些問題時，就停下來，尋找一個過渡的載體，幫助你扛過去。

就像你爬山很累，就停下來休息，喝一些水，看看風景，然後再接着走。

在不開心的圈子待久了，就跳出去一段時間，去見見喜歡的人，吃喜歡的美食。

第二：建立邊界感

及時表達你的不滿，該拒絕時不要猶豫；

當對方讓你不開心，就學會表達你的感受；

不喜歡的人，就躲遠點；

欺負你的人，就懟回去；

不想說話時，就保持沉默。

這些沒什麼大不了的。

人這一生，也需要爲自己活着對不對？

第三：允許自己放縱一次

想去哪裡，買票就出發；

想去旅遊，開車就出發；

想吃什麼，下班就去吃；

想見某個人，不要猶豫。

你可以哭，可以大笑，可以翻臉，可以歇斯底里……

只要你想，這都是你的權利。

完全放鬆，纔是對自我最好的療愈；

允許摘下面具，也允許好好愛自己。