笑翻的段子：隔壁鄰居把我媳婦整沒了！

1、

跟女友在一起半年了，也一直沒有鼓起勇氣去求婚。

剛好今天跨年，我也想了個花招去求婚，剛好女友到樓下拿外賣，我趕緊跑到隔壁，敲門之後對大哥說：“大哥，你能不能先把你家的WIFi密碼改成：‘答應他’，我今天準備跟女友求婚，我已經把自家的wifi名改成了“嫁給我吧”，這樣等我女朋友回來重新連接時，就會看見wifi名字叫：“嫁給我吧——答應他”了。”

大哥當時被我感動的，立馬就同意了，我又匆忙地跑回家裡，若無其事地坐着。

女友拿外賣回來了，發現Wifi一直沒有自動連接上，以前都是自動連接，就跑過來問我是不是改了密碼，還把手機遞給我，問我這是什麼意思：

（插圖12-31-1）

啊！當時我就懵逼了，隔壁大哥不是答應我的嘛，他卻把Wife名字改成了‘不答應他’。我當時氣得真想過去罵他兩句。嗚嗚！

2、

今天在街上一小蘿莉抱着我的腿哭着說：“叔叔，你帶我去找媽媽，我跟媽媽走散了。“

我當時就奇怪了，就說：“小朋友，你難道不怕叔叔把你拿去賣了呀？“

小蘿莉說：“叔叔，你不會的！’

我問：“你怎麼知道的呀，現在你壞人那麼多？”

小女孩說：“媽媽說‘長得醜的人心都善良！’。”

嗯，我想哭！我長的很醜嘛，嘿嘿，但是至少看起來還老實，我但是就心想：這能這是我這輩子最大的安慰了吧！

3、

這天我閒着無事，就去隔壁老張家找他聊聊天，我敲門之後，發現開門的是他兒子，他還衝我喊道：“爸爸，爸爸……“

我當時就想：“難道這孩子知道自己的生世了？“ 越想我越糾結加害怕，是不是老張發現了我跟她老婆以前那個的事，萬一是，那我豈不是羊入虎口……。我正準備離開時，聽見老張喊道：”剛纔正在午休呢，我叮囑兒子待會要是有客人來，就喊爸爸！沒想道剛睡下沒多久你就來了。”

聽完後我鬆了一口氣，差點嚇死我了，我摸了摸孩子的頭說：“下次叫你爸的時候，小聲點，差點把我嚇得半死！”

4、

上廁所習慣了坐馬桶，每次完事兒都隨手往身後按一下衝水的按鈕。今天回老家蹲坑，完事兒隨手往後一按，失去重心，踉踉蹌蹌地摔在廁所裡，聞了一聞，全是屎尿聞！

5、

過了一個節假日，我一大早來到辦公室，發現桌上放着兩張100元的人民幣和一張紙條，上面寫着“加油”，簽名是領導的。

我當時感動得差點掉淚，心想領導真是體貼。

結果下午接到領導電話，他大發雷霆：“我早上讓你幫我去加油，你怎麼沒去？”

6、

放假去泡溫泉，看到旁邊人的背後都在噴水，水流很急有按摩的功效！

只有我的背後安安靜靜，我心想是不是有開關的，就摸了摸，發現背後有一條繩子，我使勁拽了一下！就這樣，在大庭廣衆之下，我解開了旁邊美女的比基尼！當時真想鑽到洞裡去……

7、

過了一個節假日，我一大早來到辦公室，發現桌上放着兩張100元的人民幣和一張紙條，上面寫着“加油”，簽名是領導的。

我當時感動得差點掉淚，心想領導真是體貼。

結果下午接到領導電話，他大發雷霆：“我早上讓你幫我去加油，你怎麼沒去？”

8、

昨天中午和同事聊房價，我還說：“現在房價這麼貴，如果我有塊地，那真是發達了！“

他說：“你要是有塊地，我馬上認你做乾爹！“

剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：“XX~你有快遞！你有塊地！“

後來整個下午我乾兒子都不願意和我說話。

9、

跟老媽逛街，臨時去了趟廁所，出門後總覺得別人盯着我，我心裡還挺得意的，以爲是自己打扮得漂亮。 就在得意時，過來一帥哥，他低下頭悄悄對我說：“美女你的裙子扎內褲裡了。” 我氣憤地問老媽：“你在我後面走那麼久就沒看到麼？”

結果老媽來了句：“看到了啊，我以爲就這款式。”

（啊！想死的心都有了）

10、

我是一名外科醫生，有一次吃早餐，排隊點吃的東西時，發現吧檯裡的服務員總是下意識地摸自己的屁股，便關心的問：“有痔瘡嗎？”

沒想到，服務員居然來了一句：“先生！請按單子上的點，好嗎？”

（當時把我尷尬的！）