坦誠，但不坦白
“圖書館30秒”這個曾經火爆全網的話題，又有後續了。
“圖書館30秒”源於一位知乎答主的發帖，講述她那相戀8年的初戀男友，過去一年都在和另一個女孩分享生活。
男友把分享欲都給了那個女孩，儘管言行沒有任何越軌，答主還是覺得感情出現雜質，與男友結束了感情。
這篇情真意切的帖子，引來60萬網友點贊。
現在，這個話題底下又出現了另一個故事。
一名網友發視頻說：男朋友總是一個死糙漢形象，有一天路過一架鋼琴他就彈了起來，我從來沒有見過他彈鋼琴，這種感覺好神奇，我好像擁有了一個新男朋友。
評論區裡，有耳尖的網友認出視頻中的鋼琴曲：《風居住的街道》，講的是男子愛而不得，最後與不喜歡的人平淡度過一生的故事。
“這是一首鋼琴、二胡合奏曲，他的二胡又在哪裡呢？”
大量網友涌進評論區，細緻入微地扒出這段感情裡的雜質。
試圖力證，男友之所以之前不在女友面前彈鋼琴，是因爲心裡有別的女人，並不愛女友，所以不願意表現自己。
如果“圖書館30秒”是青春傷痛文學，這篇後續就是一個非虛構懸疑故事。
因爲更貼近普通人的生活，引發了兩份截然不同的共鳴。
一份認爲：感情裡容不下雜質，心裡有個影子，就不該再裝進第二個人。
另一份認爲：感情裡充滿了各種雜質，現實就是如此，較真的人離開，不較真的人留下。
感情裡的雜質，在自體心理學概念裡，接近“人性的黑暗面”，比如自私、嫉恨、憤怒、虛榮……
“感情到底能不能容下雜質”這個課題，換句話說，其實是在探討：
感情裡，人性的光明面和黑暗面能不能一碗水端平？
如果端不平，傷害了戀人、動搖了信任根基、帶來一種難以撫平的辜負，這個惡果又要誰來買單？
我有一位女性朋友，老公比她大14歲，還離過婚，而她很漂亮，追求者衆多。我很好奇她爲什麼要選擇這個男人。
她說：“因爲他很坦誠。”
老公追求她時，對自己脆弱的一面非常坦然，這一點打動了她。
我當時理解不了：坦然脆弱有什麼好打動人的？直到自己也結了婚，才知道坦誠的價值，主要在於面對感情雜質的態度。
比如我這位女性朋友，老公的前妻出軌了，深深傷害了他，他一度不相信任何女人。
而她也經歷過男友出軌，對他內心這份不信任感同身受，兩人慢慢成爲朋友，難受的時候經常煲電話粥。
電話粥煲多了，看見彼此也開始耳根發燙。
他會偷偷記下她看過一眼但沒買的東西，買給她做禮物；她也會悄悄記住他愛吃但不會做的菜，特意做給他吃。
她先捅破兩人間的窗戶紙，而他思考了一宿，第二天對她說：
“我覺得所有人都很髒，我和你都不乾淨，但我覺得，你至少不會騙我。”
我和這名朋友探討，她老公當時應該經歷了這樣一個心路歷程：
天真，幻滅，怒火，復仇，修通，釋然，最後做到坦誠。
一開始他很天真，對愛情懷有很多美好的幻想，前妻完美滿足了他對女人的期待，她的背叛讓他的幻想破滅了。
憤怒驅使他敵視所有女性，這是一種復仇體驗。
復仇體驗是指：“向女性復仇”並非只存在於認知思維層面，也存在於體驗層面，是一種不假思索、不經大腦、自然而然產生的感受。
比如，他在路邊看到一個女性翻了白眼，會涌出一種被瞧不起的體驗。
哪怕她翻白眼跟自己沒關係，還是不能接受她翻白眼，沒來由覺得自己被攻擊了，不由自主產生憤怒和敵意。
女性在前一段感情裡受到了傷害，也會產生“復仇體驗”。
比如，覺得男人不可信，追求者都有所圖謀，甚至覺得男人只配被索取、利用、剝削，不可能建立平等的關係。
然而奔向現實的過程中，“復仇體驗”難免會有所動搖。
因爲我們會發現：內心的體驗不一定真實。
就像朋友老公和一位性格高冷的女同事共事，最初覺得她瞧不起自己，合作之後發現她很熱心，工作上非常靠得住。
“原來她並不是瞧不起我，是我誤會了。”
遭受前任傷害的女性，可能也會發現：某個追求者跟其他人不一樣，對自己是真心實意的。
“原來男人也不是都不可信。”
意識到內心的“復仇體驗”很多都是自己想象出來的，人就會進入修通階段，並且發現：
一直活在想象裡，就會一直被現實觸發焦慮，別人的一句話、一個眼神和自己期待的不一樣，都會引發惶恐不安。
這種感受很糟糕，影響了事業與生活，除非完全不跟異性打交道，否則無法避免。
就算想一輩子逃避現實不長大，也不可能活得安安心心。
而解決這份焦慮的唯一辦法，只有繼續成長修通，直到復仇體驗變淡。
這時，人就進入釋懷階段，這個階段的人更顯坦誠。
因爲釋懷意味着：不再逃避現實、一直活在幻想裡；不再恐懼傷害、不敢投入關係；不再因爲伴侶有黑暗的一面，焦慮到疲憊不堪。
哪怕再次被人戳刀子，也只是一笑而過。既然不再警惕傷害了，就沒必要向另一半粉飾脆弱了。
“圖書館30秒”系列話題的發帖人，或許正處在剛剛結束天真、對感情幻滅的階段。大學剛畢業，20歲出頭。
而上文中的女性朋友和老公，已經花大量時間完成了修通和釋懷。那一年她35，而他年近50。
兩者就像一條道路的始末，中間那十多年，囊括了一個人釋懷復仇，逐漸修通的全過程。
細細將之拆解，我們會看到修通有多難。
產生“復仇體驗”的人，會在與現實互動、與現實中的人建立各式各樣關係的過程中，逐漸整理出“爲什麼我會這麼痛苦”的答案。
這些原因中有一部分，不能歸咎於外界攻擊傷害，而要歸咎於自己不成熟、做錯決定。
覺察到“復仇體驗”是一種甩鍋遷怒，我們開始感到迷茫矛盾：我要不要接受真實的女性/男性？
接受，我就要承認自己錯了，那以前這麼多年豈不是白活了？
根深蒂固的價值觀有所動搖，產生的疼痛感無異於“殺死自己一次”；
不接受，我可以一輩子活在幻想裡，但會在同一個坑裡摔跤。
明知道自己這樣下去不可能幸福，還要爲了逃避現實一錯再錯嗎？
這是一個破釜沉舟的時刻，選擇接受，就得把自我推翻、打碎、重新塑造。
與初戀分手後，我曾相親多次，每天都與大量不同男性聊天，大多由我主動。
我心碎了，不想戀愛，主動聊天只是爲了搞清楚：
上一段感情失敗問題到底出在哪裡？爲什麼我期待的幸福沒有發生？現實中的男女關係到底是怎麼回事？
每個人都有自己認清現實的方式，我通過與人互動，也有人通過閱讀大量書籍文獻，還有人通過投入一項熱愛，或者遊遍全中國。
認清現實的過程中，受傷的自體就像長出“觸角”，從自我世界野蠻伸展到現實世界，觸摸真實人性的實際形狀。
在這個過程中，自體會逐漸適應現實，一次次推翻期待與幻想，在那基礎上建立更接近現實的新認知。
這是一場發生於內心世界的盛大革新，自體實現了新陳代謝、優勝劣汰。
革新減緩了“復仇體驗”，讓內在形成一套適應現實的機制，人性黑暗面不再觸發焦慮，而被看作“天要下雨”一樣的自然現象。
“感情出現雜質”就像突降大雨，小孩子會攻擊辱罵老天爺，大人只會默默爲自己撐傘。
有什麼好跳腳的呢？天總是要下雨的。
到這裡，自體就完成了修通。
即使徹底修通過的男女，過日子也會爭吵、冷戰、大動干戈，但經歷漫長的幻滅、復仇、修通過程後，內核不會再因此動搖。
這就是修通的價值：一顆大心臟。
修通的路走得越遠，人的心靈空間就會越寬廣。
最開始一粒沙都容不下，伴侶一次遲到都感到難以忍受；
後來一座沙漠都容得下，伴侶出軌都能心平氣和搞錢帶娃、旅行度假、享受陽光。
不是不較真了，觸犯底線的錯誤還是不會妥協，漸行漸遠的感情還是不會苟且，只是不再被影響心情了。
不是“算了”，而是“看開了”。
而當一個人看開了，能做到坦誠面對自己和他人，就能在穩固、強韌的廣闊心靈空間裡，自洽飽滿地發展自己了。
回到最開始的問題：感情裡，人性的光明面和黑暗面能不能一碗水端平？
或許這個問題本身就是無解的，人性的雙面性，註定無法端平，只能順應。
這裡的順應，其實就是對自己坦誠一點。
當TA讓你感受到被愛着的時候，順應這份愛，趁機滋養髮展自己。
你把這稱之爲自私也好，自強也好，總之，別沉溺在“這份愛永遠不會變，我也不需要改變”的幻想裡，而是主動滿足自己的私心。
如果你爲了維護“沒有雜質”的關係壓抑私心，這段關係其實也是違心的；
如果你能坦然接納私心，承認自己就是一個不純粹的人，也能夠接受對方不純粹的一面，你們的關係會很坦誠、安全、穩固；
而當TA讓你感受到被傷害的時候，順應這份傷害。
想恨就恨，想哭就哭，想逃避就逃避，想成長就成長。
若你覺得被傷害是一件天崩地裂的大事，請盡情地崩潰，崩潰到極點，人自然會去尋求其他滋養髮展的辦法。
比如，閱讀療愈內在的書籍，和活得清醒瀟灑的人交朋友，與一個投緣的心理諮詢師建立長期諮訪關係……
人在逆境掙扎時爆發出來的力道，足以託舉自己的心智更上一層樓。
等到一切塵埃落地，你會變成一種植物，能夠向陽而生，也能匍匐污泥；能夠迎光舒展，也能紮根暗地。
不沉溺於光明，也不受困於黑暗，無論外界有沒有給你很多很多愛，都能安然自處。
到那時，無論感情有沒有雜質，天會不會下雨，你都不會怕了。
因爲有你在的關係，都會是好的關係。
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作者：芒來小姐，國家二級心理諮詢師，中級婚姻家庭諮詢師，中國心理學會會員，國際精神分析自體心理學協會（IAPSP）會員。
編輯 | 大蝦
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