“老大比不上老二精”，暴露了二胎家庭殘酷真相
前幾天去朋友家，一進屋就看到她在罵老大。
原來老大的玩具被弟弟看上了，結果弟弟伸手就過來搶。
老大玩得正盡興，根本不願意給弟弟，就把弟弟推開，還說“別碰我的東西”。
朋友聞訊而至，斷定是老大欺負弟弟，便有了開頭那一幕。
聽到老大扯着嗓子爆哭，嘴裡不停嚷嚷“你一點都不愛我”的時候，我心裡很不是滋味。
見到很多二胎家庭，常常會上演類似這樣的戲碼。
兩個孩子你不讓我我不讓你，父母總會“偏心”老二，認爲是老大做得不對、欺負老二。
大部分情況下，老大多是被冷落、批評、要求的那一位。
可事實上，他並不是不聽話，而是心裡充滿委屈，以致於只能用情緒化的方式表達出來。
別再錯怪他了！
節目《少年說》有位叫趙晗瑜的女孩，一上天台就對姥姥靈魂拷問：
有次弟弟突然無緣無故咬她的肩膀，她剛提醒弟弟“下次不要這樣做”時，姥姥的聲音隨即響起：
姥姥脫口而出的一句話，把她說懵了。
在她看來，弟弟是孩子，可她也是孩子，憑什麼自己就是“讓”的那一個。
也許這時大人會有一大堆理由，什麼“因爲你是哥哥/姐姐”、“弟弟/妹妹不懂事”……但沒有一個能說服得了大寶。
弟弟妹妹還沒出生前，他在家裡最受寵。
不會有誰跟他說“你要讓”、“要照顧好弟弟妹妹”。
然而家裡多了一個新成員，一夜間大家都要他聽話，要有哥哥/姐姐的樣子。
試問，有誰能無師自通，全憑自己的悟性解鎖一個新角色？
知乎上有個大孩子，講述了自己有妹妹後的心情起伏。
剛開始知道媽媽懷孕，她沒什麼感覺，可等到妹妹出生，全家人圍着妹妹轉，她心裡莫名感到害怕、嫉妒。
不僅爸爸媽媽陪自己出去玩的時間少了。
就連放學，奶奶都不去接她，而是讓家裡鄰居順帶送她回家。
甚至，家裡大人會討論說日後要把她房間的牀換成上下鋪，增加多一個衣櫃。
種種變化，都讓她心生困惑和嫉妒。
有段時間，她一看到妹妹就討厭，認爲這個不速之客正是奪走自己一切的始作俑者。
根本不會想到妹妹和自己是什麼關係，她應該爲妹妹做什麼。
心理學表明，每個孩子都有一定的物權歸屬意識，當他認定某樣東西屬於自己時，只會下意識地想保護它，而不是“讓”。
越告訴他“你的也是別人的”，越讓他感到混亂、焦慮。
到頭來，他非但理解不了父母這麼做的原因，還把所有的問題全部歸咎在別人身上。
優秀教師晉小棠老師在書中講到一個案例。
三年級男孩小波自從當了哥哥後，整個人變得和過去不一樣。
一是媽媽精力有限，沒辦法照顧他，上學日就把他送到奶奶那裡生活。
二是他每次回到家看到媽媽，都會喊“媽媽抱”。
只要被媽媽推開，責怪“你都這麼大了，還要媽媽抱”時，他就更加黏人、不聽講。
以前能做好的事，統統做不好，還常常說媽媽不愛他。
一個學期下來，不僅學習狀態越來越差，連上課都不好好聽講，有次被老師檢查作業，還和老師頂撞起來。
乍一看，大家都覺得小波變“壞”了。
但晉小棠老師則一針見血指出：
恰恰是媽媽有老二後對小波的疏於照顧，讓小波缺乏足夠的心理營養，變得沒有安全和自信。
而那些顧及不到小波心情的要求，更讓他感受不到媽媽的愛，覺得自己不好、不配。
很多二胎家庭，總會理所當然覺得老大就應該懂事，體諒父母照顧家庭的不容易。
卻看不到每一次不經意的指責、怪罪、嫌棄，就像毒素一樣一點點積壓在孩子的心裡。
他“知道”自己是老大，要聽話，不給大人添麻煩。
但比起這些，他更在意父母愛不愛他，看不看得見他。
只要感覺被忽略，他就把弟弟妹妹視爲競爭對手，故意表現得差一些，從而吸引父母的關注。
小小年紀的他，考慮不了傷害弟弟妹妹、扮演壞人的後果。
原以爲憑自己的方式，能讓父母多看看自己，誰知換來的依舊是父母的不理解。
表面看他表達需求的方式極端、過分，和弟弟妹妹之間的矛盾、爭吵愈發激烈。
實則是他內心的委屈難以排解，無處宣泄，陷入連大人都未必能解開的惡性循環中。
兒童青少年問題專家張曼曾對32個二胎家庭做過一系列深度訪談，發現：
每個二胎家庭都沒辦法避免兩個孩子之間的三座大山——嫉妒、分歧和衝突。
因此，苦口婆心地勸老大要學會“忍讓”，懂得關心弟弟妹妹，根本解決不了關鍵問題。
最重要的是，給老大足夠的心理營養，讓他意識到父母永遠愛着他，而自己“不可取代”。
應該如何做，在這裡分享三個方法：
1、花更多的時間和精力關注老大的感受
孩子很敏感，總能從父母的變化裡捕捉到對自己不利的信息。
想要讓他知道自己被看見、被關注，父母需要多把他放心上，多陪伴他、留意他的情緒起伏。
以前經常和老大做的事，比如睡前講故事、和老大的獨處，不要突然取消或找藉口推辭。
精力分配不過來，大人之間提前溝通，做好分工，把以前習慣做的事情儘可能維持下去。
面對老大的不良情緒，比如嫉妒、憤怒，要學會接納和理解。
在合適的時機下，坦誠地和老大溝通：
孩子的感受和反應，大多都是父母的態度決定的。
只有父母和以前一樣看見他、理解他、包容他，他會覺得自己的地位沒有變化，慢慢學習正確排解負面情緒。
2、給老大一些“小特權”
心理學家戴維·埃爾金德說：
既然是老大，不妨給他一些匹配自己身份的“小特權”，讓他意識到自己的重要性。
比如一樣玩具，老大可以先玩，然後再給老二；
一樣的美食，老大可以先吃，老二晚點吃；
兩個孩子都搶着要表達的時候，讓老大先說，他有優先發言權。
在生活細節上滿足老大作爲哥哥/姐姐的權威感，他會感覺自己被重視而充滿能量。
在他的意識中，他多少會知道自己是老大，得有老大的樣子，要給弟弟/妹妹樹立好榜樣。
3、主動和老大聯結，增加他的存在感
美國著名親子教育專家勞拉·瑪卡姆博士在《平和式教養法》中強調：
也就是說，照顧老二時，不要刻意迴避老大，或者單獨將他們分開。
相反，要儘可能刷老大的存在感，讓他覺得自己受歡迎，是家裡的明星。
比如在老二面前多談論老大，“你很幸運，有這麼好的哥哥/姐姐”；
老二單獨玩耍的時候，可以說“弟弟/妹妹這時可能想你和他一起玩，我們去陪他吧”；
聽到有人誇老二時，不妨插一句“是啊，和哥哥/姐姐一樣”。
需要老大幫忙照顧老二時，真誠、期待地邀請老大：“媽媽需要你幫忙，相信你一定可以的。”
坦白說，每個老大關心的從不是弟弟、妹妹擁有父母多少愛。
而是父母的“愛分配不均”，自己是不是依舊被父母深愛着、關心着。
唯有和他保持一如既往的親密關係，在他難過、委屈的時候給予滿滿的安全感。
相信在足夠的心理營養和情感呵護下，我們的大孩子才能敞開心扉，接納家裡的新成員，滿心歡喜享受這份難能可貴的手足之情。
十點讀書開視頻號啦！
金牌主播夏萌出鏡，帶你重讀經典
從唐詩宋詞到中外名著，短視頻裡學知識
歡迎點贊關注
本期解讀：李清照《聲聲慢》
作者 | 哎呀媽，來源：小十點（ID：sdikid）。
主播 | 一凡，電臺主持人。
圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯繫刪除）