看了火鍋店點菜崩潰的孩子, 終於明白：軟硬不吃的娃, 心裡在想什麼？
彼此信任，坦誠相待，我們和娃相處得才能舒服。
孩子也能真正成爲一個替自己做選擇，且自我負責的人。
作者：小樹媽媽；本文來源：公衆號“小樹媽媽”（ID：tree2050）。如果喜歡藍橡樹的文章，請記得要把我們“設爲星標”哦！
點擊卡片，預約精彩直播
一、“我點餈粑，你又不讓”
大家有沒有遇到過一種情況，我們既溫柔又堅定，但是遇到一些事兒的時候，孩子就是軟硬不吃。
前兩天，我刷到這樣一條微博，是一位叫@黑尾鷗1998 的網友，吃火鍋等位。她旁邊有一對父子也在等位，順便商量等會兒要吃什麼。
父親看起來“很民主”，讓孩子選道自己愛吃的菜。
兒子選了紅糖餈粑，結果被一口拒絕，爸爸的理由是“點一些能涮的”。
孩子有點不高興，但還是解釋：你說點我最想吃的！
爸爸接着反駁：就你自個兒樂意吃，吃不完，回回剩下還浪費。
話都說成這樣了，孩子點菜的興趣也沒了：“隨便吧，你看着點。”
結果爸爸不樂意了：“說好每人選一個，就差你了。”
兒子有點掛臉了：“我點餈粑，你又不讓”。
接着爸爸又是一通反駁，還建議兒子點個“小酥肉”。
扯皮半天，孩子的情緒已經徹底低迷下去，“你愛吃你就點唄，我都行。”
反觀爸爸呢，還是情緒很穩定的樣子，甚至還在勸孩子，出來吃飯別鬧情緒，快挑一個。
孩子這會兒已經被弄煩了，菜單一扔，“什麼都不想吃”。
爸爸慢悠悠撿起菜單：“你這樣有意思嗎？不就是個餈粑嗎，行行行，讓你點，行了吧？”一邊說一邊往菜單上打勾。
孩子瞬間暴走，高聲嚷嚷着：“我不要我不要！我不想吃了行不行……我不在這兒了！”
還是這位爸爸，突然嚴肅起來，攥住孩子的手腕教育：“你怎麼回事？咋呼什麼？你看看周圍，誰像你似的，那麼沒素質？”
當家裡其他人來問，爸爸是這麼迴應的：“非要吃餈粑！讓他看點別的菜吧，偏不。還鬧上脾氣了。”
只看到孩子發脾氣的長輩，自然一起教育起孩子來，讓他“懂點事兒”，有話好好說，不該跟爸爸使性子。
最後這位爸爸質問孩子： “後來是不是讓你點了？那你還生什麼氣，你告訴我？”
二、怎麼都點餈粑了
孩子還在哭？
不知道大家看完是什麼感受？ 我是兩邊都能理解。
站在爸爸的角度，不就是點個菜嗎？怎麼就能崩潰成這樣？ 而且我全程態度很溫和，也給了孩子選擇權呀？控制也不行，專治也不行，父母怎麼這麼難？
但站在娃的角度，這個事兒又不一樣了。 爸爸是讓自己選，又不聽自己的，說話不算數。剛開始自己也沒發火，不過是選擇逃避躲開、不去選。
孩子情緒崩潰，不完全是因爲那道菜，或者自己的想法不被尊重。他已經妥協了，只希望事情能趕快過去，不要再和爸爸發生爭執。而爸爸呢，就像一個復讀機一樣，死活不肯翻篇，給自己扣上“鬧情緒”的大帽子。
明明是一件很小的事兒，娃起碼遭受了“三重暴擊”：
第一重：自己的想法被否定。
第二重：父親的說話不算話。
第三重：來自周圍人和家人的指責。
現在吃不吃得上餈粑還重要嗎？所以情緒失控了，用大叫來宣泄自己的委屈。
有句話說公說公有理婆說婆有理，咱們之前也聊過這個事兒，一個家庭想要過好，一定得知道一個原則就是“真相不唯一”。
咱們大人看到的是一個是不懂事，一言不合就“大吼大叫”的孩子。
孩子看到的是一個表面民主，其實很霸道的爸爸。
這倆都是真相，誰也別想着說服誰，最重要的是的相互理解。
三、你以爲的溫柔而堅定
有時候並不都是真的
其實說實話，比起上一代，我們這屆父母明顯更開明，更願意聽從孩子的意見了。
以前看教育類書籍的父母都鳳毛麟角，現在基本每個父母都多多少少看過聽過育兒講座、會在家長羣裡嘮嘮怎麼養孩子。
很多父母都在執行“溫柔而堅定”的養娃策略，給娃一定的自主權，想盡量培養孩子的自主意識。 比如這位爸爸，肯定是想民主一下，但是又希望孩子能滿足自己的預期，不斷出手干預……
所以就有點翻車。
但是這種假民主呢，對孩子傷害其實還挺大的。因爲它比直接控制多了一道程序：直接否定孩子的想法。
有些孩子發現，“反正我怎麼說都不對，那我乾脆不發表意見了。” 慢慢的，他們就會變成那種“沒有主見”、“沒有慾望”的孩子。
是的，沒有期望，就沒有失望。 有些孩子對父母的反饋比較敏感，他們可能會不斷自我懷疑，自我否定，變得越來越沒有自信。 說得再嚴重一點，如果父母總是假意讓娃做決定，又質疑他的每一個選擇， 對孩子來說就是一種“反應性虐待”，或者叫“吹狗哨式虐待”。
什麼意思呢？ 簡單來說就是，父母把孩子逼崩潰了，然後再和別人一起指責他。 時間一長，孩子的委屈無處宣泄，又無法自證，只能用憤怒來自我保護。
這種手段不僅出現在親子關係中，夫妻、職場關係也相當常見。 就像婚姻裡，一個冷漠責備的丈夫，往往有一個歇斯底里的妻子一樣。 許多人會因此變得越來越敏感暴躁，總是不自覺的強勢，喪失了與人正常相處的能力。
突然就想起，之前在網上看過一些父母這樣的求助：
其實往深了去挖，都可能是這種“假民主”後的應激反應。
四、
不過這個事兒也不是無解，誰養孩子也不能十全十美， 發現自己有假民主的跡象或者遇到“軟硬不吃”的孩子，可以嘗試下面這幾步：
第一步：抽離
某種程度上，“假民主”就跟“吼孩子”一樣，是一種慣性行爲。 所以比起改變，更重要的是覺察。
我覺得有個方法很好用，就是停下來，從當下的場景抽離出來。 假裝不是自己的娃，用旁觀者的視角觀察自己和孩子的交流。 你會看到，有個大人在問孩子的意見，其實他並不想這麼做。
爲什麼心口不一？ 因爲他心裡已經有了標準答案。
當無意識的行爲被正視，改變纔有可能。
第二步：換位
還是那句話，有理解纔有溝通。想要避免上頭，最快的方法，就是把自己當成孩子。
如果我是孩子，自己的想法沒得到迴應，會不會難過？
如果我是孩子，面對父母的出爾反爾，會不會覺得被背叛？
如果我是孩子，被父母倒打一耙的指責，以後還願意相信他們嗎？
當注意力從強烈的自我滿足轉移，你就會看到很多自己習慣性忽視的事情，從而產生轉變。
第三步：探究
想從根上解決問題，還要去多探索自己的內心。 比如說自己和孩子相處，爲什麼用這種行爲模式，把原因列出來。
可能是你的父母就是這麼對你的，你不過是在複製原生家庭。 那這本身與孩子無關，要做的就是課題分離，別讓上一代人影響孩子。
也可能是你問孩子的這件事太大，他壓根就做不了主。 那這時候，你應該先理清楚這幾個問題：
不是所有事，都能和孩子商量的。 如果就是不想讓娃給出期待之外的答案，可以直接給幾個選項，說明原委。
彼此信任，坦誠相待，我們和娃相處得才能舒服。 孩子也能真正成爲一個替自己做選擇，且自我負責的人。
作者：小樹媽媽，本文轉載自公衆號小樹媽媽（ID：tree2050），最受爸媽歡迎的育兒類公衆號。這裡有一羣懂教育、懂孩子、懂心理的寶爸寶媽，你所關心的育兒問題，這裡都有答案。
點擊卡片，預約精彩直播
長按複製ID, 添加好友, 申請加入
高中羣管家微信號： guanjia0040