很多人好像都有戀痛癖

喜歡待在讓自己掉眼淚的人身邊。

hi，我是貓。

依靠痛覺的強度，來判斷愛意的深淺，是東亞小孩在成人之後處於任何一段關係，不論深淺程度都會表現出來的病症。

很典型的一種情況，親密關係中有一方喜歡把“分開”“離婚”掛在嘴邊，一旦兩個人之間發生不愉快，爭吵，或者促發什麼應激的時候，就三不五時脫口而出。

說者不一定真的想分開，但是聽者卻飽受其害，接着一方恐懼，一方又於心不忍，陷入痛苦中，最後在糾纏不清中，反覆確認愛意，重歸於好。

很多人對愛、被愛的理解以痛苦作爲指標來衡量，只要痛，就證明愛，越痛才越愛，越糾纏才越真摯。所以網絡上纔會有很多人看到汪小菲雨中漫步的反應，覺得他深情不壽。

當然硬幣有兩面，也有很多人反抗這種傷害在前，深情在後的戲碼，認爲他矯揉造作，全靠演。

我認可愛是私人的，不應該被質疑，愛的能力在你手裡，你當然可以愛誰說誰，甚至誇誇其談愛的深度跟強度，但沒有底線的愛，一直受傷的愛，沒辦法成就的關係，終歸無法長擇，不過是一場消耗跟虐戀。

兩個人之間相處，痛苦這一part在所難免，但一定是越痛越少，越愛越不痛的。那種靠製造疼痛，靠共生內耗維繫的關係，最後遲早會崩盤。

你會糾纏不清

於一段關係，說穿了就是在生命最開始跟家庭密集接觸的那個階段習得的。父母傳遞的是這種關係模式，那麼孩子自然也學不會其他更成熟的應對方式了。

包括但不限於改變對方、習慣在孩子犯錯的時候，撂狠話，說“不愛你”“不要你”等氣話，但事後也不會覆盤自己。

他們意識不到這種行爲有問題，需要向孩子道歉，需要反省，就任由這樣的誤會在孩子的心中生根發芽，長大之後孩子有樣學樣，信以爲真，會把這種方式當成是愛的表達。

但真實經歷過的人都知道，語言也有殺傷力，狠話會把親密的人越推越遠，不管是心理距離還是物理距離。有一個心理學術語叫做【強迫性重複】，人潛意識總是會趨於在“熟悉”中避難，而不管這是痛苦還是難過。

你在一個互相指控的環境中成長，那麼長大之後在一段含混不清的關係中，就會下意識在熟悉的行爲模式，熟悉的反應中作出應對。

而這些下意識的反應就是你從家庭以及過往經歷中學到的不純粹、夾雜着恨的愛，糾纏不清，很難分辨。

看起來是戀痛

其實是痛苦得不到釋放，一直存活在身體裡、血液裡，神經感受的細胞裡。

不要誤會對方有多好，有多獨一無二，不過就是你在藉助痛苦的關係讓自己維持在熟悉的情緒狀態裡面。

這種創傷吸引，就像擁抱刺蝟一樣，明知道對方會刺傷自己，讓自己流眼淚，流血也在所不惜。

這已經不再是愛了，而是病症。

人要先學會分辨愛與創傷，學會慢慢給予自己愛與支持，重建內心的秩序，把自己的傷治好，才能擺脫被虐戀模式吸引，不再沉溺於這種上癮的痛。

如何分辨？我覺得最簡單的一個判斷標準就是，與這個人在一起，你時刻能保持自己的主體性。

不用第三視角來看待自己的行爲，不通過別人的反饋和評價來確認自己在對方眼中的形象，擁有自己的評級體系和準則。

記住，你是在展示，而不是被審視，被評判。一個擁有主體性的人，永遠置頂自己的感受，永遠把提升自我價值放在覈心的位置。

內核足夠完整的人

自然就不會再被殘缺、痛苦吸引。

隨着自己越來越完整，隨着自己越來越圓滿，也纔會吸引那些自成方圓的人。你再也不是關係的俘虜，而是主人，意識跟心裡面安放的都是自己，是心之所向。

你整個人都會發光的，一點點填滿一些你所喜歡的一切，包括關係中的對方。這時候不會有沉重與壓力感，彼此之間會有一種輕鬆、流動的愛意，讓你們走得更長久。

肯定不是每天短兵相見，每天都穿帶刺的衣服擁抱對方。

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關於貓：

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