「付出50就要拿回50？」婚姻不是AA制！婚姻長久一定要認清這一點

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生命功課三．別把婚姻當「自動販賣機」

在爲本書採訪時，有時必須進行我所謂的「鑽探」，來理解專家們的「授課內容」。這是因爲有時候長輩會用一個簡單的句子總結複雜的情境，而我必須鑽深一點才能找出潛藏的意義。在一些例子裡——比如我將告訴你的這個例子——很多人都說了同一句話，讓紀錄看來像是祈禱文。到了這項計劃的最後，我簡直可以自動答覆提出的問題——長久美滿的婚姻有何要素，「嗯，要一直互相遷就。」「雙方面都需要讓步與妥協。」「不能只有你或對方讓步，這是雙方面的。」

這個說法對許多專家而言似乎是不證自明，但對我則不然。在我請他們舉例或進一步解釋時，得到的答案經常是：「啊，你知道嘛，就互相遷就啊！」這個見解有何根據，它爲什麼如此重要？我在訪問現年八十七歲、結婚六十三年的艾文．貝克時，以一個偶然想到的問題得到解答，我問：「你的意思是，婚姻必須兩人各佔一半，對吧？是五五對等的問題？」

艾文簡直是用吼的回答——他的意思並非如此。「別把婚姻想成五五對等的事！把它想成百分之百，甚至是百分之一百一十，因爲要考慮到我們自己百分之百缺乏客觀性。那必須是互相的。」

好……或許我的理解能力比較差。那不是五五對等，比較像百分之百，但什麼的百分之百呢？艾文繼續說：「要讓婚姻起作用，唯一的方法就是雙方隨時都要完全付出。」開始懂了；你不能精打細算，說你投入五○％，就要拿回五○％，應該秉持的態度是慷慨地給予。如果計較誰給得多，就會陷入麻煩。

現年八十六歲的蘇．班尼特結婚六十年了。她的婚姻在早年起伏顛簸。她告訴我說自己太早嫁了，她和丈夫想要的東西很不一樣。結果，這對夫妻分居了好幾年，但之後重修舊好，克服了一開始的問題。她詳細說明了「超過五五對等的原則」：

嗯，婚姻不是五五對等的情況。有時可以是九比一，視情況而定。你必須持續大量付出。你必須瞭解另外一個人來自哪裡——設身處地爲對方着想。家裡必須平靜祥和。所以，你就做個決定，嗯，好，就那樣，付出就對了。而我也是透過經驗才瞭解這點。有些時候你付出，有些時候他付出——你不能光坐在那邊計較誰得到多少。

婚姻要長長久久，夫妻倆都必須調整方向，情願自己付出多於獲得。如果兩個人都以「施」多於「得」爲目標來投入婚姻關係，彼此便能相得益彰。這就是真誠合作的好處：兩人都對一段關係做出貢獻，這其中的益處絕對超越某天當下的利益。如果夫妻倆希望和專家們一樣白頭偕老，就必須避免精打細算，計算誰得到的多，誰得到的少。這種錙銖必較的態度跟使用自動販賣機沒兩樣：投進二十元，我就要拿到等值的飲料。根據專家們的說法，這種方式在婚姻裡起不了作用。

克莉絲朵．古雷特的故事就是很好的例子。以專家的標準來看，克莉絲朵還算年輕，才六十七歲。她多變的經驗和反省人生的能力，有助於我瞭解「超過五五對等的婚姻」的問題。

很不幸地，克莉絲朵沒有幸福婚姻的好榜樣；她形容自己的家庭相當「不正常」，以至於她決定不要生孩子，唯恐重現不幸的動態。她遲至三十五歲才結婚——希望確定自己已經斷然揮別早年的創傷，具備全心投入婚姻的能力。

當克莉絲朵和丈夫泰德結婚時，她走進了一個有五名孩子的家庭，這是很困難的調適。「當我嫁給這個育有五子的男人消息一傳開，人們紛紛過來丟下一句『噢，我的老天啊』便走人。我在想：『現在是怎樣？爲什麼大家都突然爲我感到難過？』」但克莉絲朵確實調適了，而她的情況，正是「婚姻不只是精心計算施與得的平衡」之縮影。

我無法想像和別人結婚的情景。我嫁給一個非常特別的人，覺得自己非常幸運。我們倆都不會在早上醒來時說：「這可以讓我得到我想要的嗎？」相反地，我們一覺醒來會問：「我可以爲他做些什麼？」或「我可以爲她做些什麼？」

比方說，我的先生已經退休，而那一開始非常困難。他不知道自己是誰。電話不會響，所以有好一陣子他覺得自己毫無用處。雖然找了一些事情做，但那幾年我覺得他相當抑鬱，而且漂泊不定。我記得當時自己在想：「好，現在我早上醒來就得想：他真的需要什麼，而現在他需要再多一點。」

他對我的態度也一樣。當我罹患癌症時，他的表現令人吃驚，讓我從頭到尾不覺得害怕或是被遺棄。他堪稱是超級看護。他的態度就像是「我退休了，這就是我的全職工作」。我一年大概住院二十五次，他總是開車接送。我常常擔心他會崩潰，但他始終不以爲意。他從未表現出反感或作嘔什麼的。我們的婚姻就像這樣，起起伏伏的。有時候是其中一個人在需索、在獲得，然後就換另一個人了。

我會把注意力集中在「五五對等」的謬誤，是因爲專家們對此有非常強烈的共鳴。很多專家都用生動的意象，來闡述這個有時難以解釋的概念。他們用來描述婚姻形象的，「團隊」佔其中相對多數，這是夫妻都爲對方着想而「同心協力」的終生大事，通力合作便能減輕生命的重擔。

專家中不乏哲人。八十歲的亞伯特．佛森就是真正的哲人。我喜歡聽他說話，沐浴在智者的教澤之中。亞伯特出生於一九三○年、經濟大蕭條期間，在紐約州的一個小村落長大。父親經營一家雜貨店，他一邊在那幫忙，一邊照顧家裡的牲畜。他從小學到的課題是：一家人必須團結合作。

當我問到他的婚姻狀況時，亞伯特回答：「我和一個非常好的妻子結婚五十九年。好妻子會造就你，不會瓦解你，所以我認爲自己非常幸運。不要擔心婚姻裡誰贏誰輸，關鍵在於通力合作，不要在乎那種事情。」亞伯特提出的意象，揭露了專家們婚姻智慧的核心。

我們鎮上有一間地方性的博物館，館內有一座實物大小的雕像，是一組拉着龐大貨物的勞役馬，兩匹馬都被馬具繫帶重重地勒着。在我們前一次的結婚週年時，孩子們問道：「你們會怎麼描繪或看待你們的婚姻？」我說：「去看看那座雕像——那一組馬，兩匹馬被繫帶綁在一起。」而那底下寫着：「畢力同心。」

在我心目中，那座雕像就描繪了我們的婚姻。我們從無比艱困的時代一路走來，很多時候根本不曉得自己能不能辦到。我們經歷過火災、天災、雹暴，和其他糟透了的情況。我們不僅熬過來了，更改善了生活，而那是我們一起做到的。如果有一個人變調，以爲自己可以獨力完成，那就不可能成功了。

這個主題的最後一段話是出自八十一歲的安朵娃奈特．華特金斯，她的建議裡囊括了「婚姻不是計較分數」的概念。

我和我的孩子聊婚姻，而這是我傳給他們的小小寶石。每天早上起牀，你要想的是：「我可以做些什麼，讓他今天能更開心一些？」也就是說，你們必須看着彼此，如果早晨你先醒來，能聚焦於對方五分鐘，只要五分鐘就好，你們的關係就會大大地改變。你們需要設法彼此支援，像團隊一樣通力合作——那麼婚姻就有可能長長久久。所以，每天一開始，想想今天能爲你生命裡最特別的那個人奉獻什麼吧！

我自己曾試過這個概念——很有效。我家的早上通常是匆匆忙忙的，而在兩個人都這麼忙的情況下，實在很難抗拒緊盯彼此的誘惑，特別是在壓力罩頂時。我經常是先提出需求的禍首：「我怕來不及，可不可以早點出門？」「我今天得留晚一些，由妳去超市嗎？」結果，在你離開家門之際，惱怒的暗流已然蓄積。

我沒有按照安朵娃奈特建議的那般花五分鐘，但我試着很快地自問：「我可以做些什麼，讓她今天更快樂一點嗎？」如果晚十五分鐘出門，或是在回家的路上順便買牛奶，就能成就這件事，那何樂而不爲呢？如此一來，一定能讓日子呈現新的風貌。

《如果人生重啓》。 圖／商業週刊 出版

本文摘自《如果人生重啓：1000位人生專家教我的生命功課，那些不做會後悔的事》／商業週刊 出版