從小被要求忍讓、犧牲 華人教育助長情緒勒索
文／黃之盈
「沒關係，反正我就是沒人愛。」──情緒勒索型在華人文化的生活裡，我們往往被教育：不要跟別人辯駁，要忍讓，要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。
「老婆，我今天可能會忙到很晚，先跟你說一聲了。」「是啊……你的唱片事業最重要，儘管去大紅大紫啊，反正家庭不重要嘛。」太太一臉不滿地說。「我這樣拚命，難道不是爲了這個家嗎？」「沒關係，反正我就是沒人愛，我條件這麼好，也不是非你不可……」他實在受不了太太。有時候，他會賭氣地跟太太說：「不然你去嫁給你說的那個人啊！」結果太太瞬間一把鼻涕一把眼淚，哭個不停，他只好不斷的好言哄着。雖然老是安撫着太太讓他不免有些抱怨，但他卻也下意識地認爲自己「真能幹」，「居然可以把這麼難搞的人，應付得這麼好」，以及「太太這種人就是隻有我才能處理得來」，甚至他還享受着一種「太太永遠猜不透他在想什麼」的樂趣。
常覺得自己不夠好的男孩
其實，這種感覺他並不陌生。他的爸媽常對他說：「你對爸爸講話怎麼這樣？」「我們家常被瞧不起，你都沒想過我們爲你承受多少，你真不知感恩。」「你身爲晚輩，就不應該……」「反正你長大了嘛，有自己的意見，你想的都對。」「你不按照我的意思去做，就是不孝。」「養你這麼大，有什麼用？」「你看人家隔壁老樑，兒女多孝順，不但跟進跟出，過年紅包也好大一包。」「我做這麼多就是爲你好，不然你走啊，丟下老父老母，走啊……」他很不喜歡這樣，父母的每一句話，一方面把他貶低地一無是處，一方面卻又挑動着他怕做不好的罪惡感。於是，他常感到自己不夠好，覺得是自己的錯，纔會被嫌棄。但因爲說話的人是父母，他也不能說什麼，因爲說了就好像自己是一個很愛計較、很不像男人的人，而且更可能又會被挑剔、被瞧不起。
我們在原生家庭受的傷
在華人文化的生活裡，我們往往被教育：不要跟別人辯駁，要忍讓，要犧牲……而這些特質更助長情緒勒索的發生。
讓人難以逃脫的情緒勒索
什麼是情緒勒索？對情緒勒索者來說，因爲他們對於自己成長經驗或生活中的沮喪、無力，沒有能力面對與處理，於是，他們常用卸責的方式，製造事端，制住被勒索者。他們不在乎消耗他人，也不珍惜別人爲他妥協和犧牲，甚至認爲對方是應該的、欠他的。如果對方不從，他們就羞辱對方，甚至聲淚俱下，袒露弱處，以達到自己的目的。第一位提出「情緒勒索」一詞的學者是蘇珊‧佛沃（Susan Forward），她以FOG（迷霧）一詞來表示以下的三種狀態──恐懼（Fear）+義務（Obligation）+罪惡感（Guilt）。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出，他們感到無助，但卻也不曉得該怎麼逃脫。他們害怕傷害對方的情感，或者讓對方難過，但從沒想過對方加諸在他們身上的是一種慢性的毒物。最糟的是，當你提出抗議和反彈時，還會被說：「是你自己要這樣做的，又沒人逼你！」「唉呀，一個願打，一個願挨，你就多擔待一點啊！」「你以前都可以接受，爲什麼現在不行？」這些話，往往讓被勒索者更難以求助。
什麼樣的人特別容易被情緒勒索？通常有以下五種人：
一、自卑的人：自卑的人，也是渴望被對方認同的人。只要對方一對你不滿，你就會放下自己的事，全心全力讓對方開心。二、負責任的人：這種人常認爲凡事都與自己有關，只要對方說是你的錯，或你也有責任，你就會將責任扛過來，但其實那根本與你無關。三、貶抑自己的人：這種人常因爲別人的輕蔑或鄙視而痛苦，所以只要感受到一絲絲被貶抑，他們就覺得自己很差，並且認爲「是我沒用、是我不夠好」。四、壓抑的人：這種人不喜歡吵架，他們凡事忍讓，也認爲自己不應該大動肝火，所以寧可以對方爲主，希望大事化小，小事化無，最後相安無事。他們用妥協的方式讓對方高興，但殊不知勒索者並不會因此善罷甘休，他們會愈發予取予求。五、過度同情他人的人：這種人有氾濫的同情心，認爲人溺己溺，所以讓對方一下又何妨，但這一讓步，可能從此就很難脫身。
●作者黃之盈，專業諮商心理師，畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前爲臺北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；臺灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作家；自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療愈專欄作家；Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家。本文摘自《看不見的傷，更痛──療愈原生家庭的傷痛，把自己愛回來》一書，本公司獲得寶瓶文化授權刊登。