貶低不是愛，玩笑更不能掩蓋PUA的事實

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因爲孩子的心智還沒有成熟到去區分什麼是玩笑，他們只會把這些話都當作是父母的真心話，並且拿來對待自己。

你說的這些貶低孩子的話，會在孩子腦海中不斷複誦，因爲孩子很難去質疑父母做錯、甚至他們無法贈恨父母，他只會把這些話拿來自我內化、吸收這些傷害他的話。

最終，孩子會認爲是「自己不夠好」，爸媽纔會這樣對待他。

因爲和他最親的人，都這樣否定他了，要怎麼讓他相信自己是有價值的人呢？

直到長大後，遇到好機會、好伴侶，也容易會產生「自己不配得、自己做不好」的信念，因此容易放棄跟錯過屬於自己的機緣。

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上一篇我發了「亞洲父母的教育方式，貶低孩子不是愛」，居然還有人留言：「搞不好人家相處就是這樣嘻嘻哈哈的互相挖苦，還要被公審」、「這一看就是開玩笑吧？ 平常就會嗆來嗆去吧？」、「結果他們平常講話兩個人都是這樣，一羣自以爲是的在腦補？」

有些人花一輩子治癒童年的創傷，就是有這種爸媽，孩子纔會開始懷疑自己，居然有人還認爲這是玩笑。

開玩笑這件事要對方覺得好笑纔是好笑，小孩一開始回問號，後來直接是已讀不回，我不認爲孩子有覺得好笑，更多的是自己受傷了，又不想回擊爸媽，怕受到懲罰。

亞洲父母常見的教育方式就是批判和貶低小孩，藉以刺激他們競爭向上，殊不知這種行爲只會造成孩子終其一生都要努力向別人證明自己。

他們難以真正地肯定自己。

這也是PUA的一種原形，PUA最常見的行爲就是批評、讓對方產生「自己的確有問題」的錯誤想法，讓兩者的地位慢慢出現上下級，最後被批判的那一方，就會像被洗腦般無條件地受到控制。

我是看不懂要用貶低孩子來當生活情趣的玩笑，如果有人覺得挖苦是一個好的互動，那我只能說跟這類人相處的人會很辛苦，好好說話鼓勵人不是更健康嗎？

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在臺灣，貶低式教育還是常發生，小時候我媽雖然會誇獎，但也常拿別的小孩跟我們比較，用意是想激起我們的鬥志、希望我們進步，我就回他：「那你怎麼不是郭臺銘？不然我爲何要努力？」

她開始扯，上班多辛苦、怎樣養大我們。我回她：「那你怎麼知道我們沒有努力？如果你自己不喜歡被比較，就不要這樣對我們，而且你這樣做就是在傷害我，你有想要傷害我嗎？」之後她就很少這樣了，有時候再犯，還會自己道歉。

我自己走過一遭的經驗是，當有人試圖用貶低你作爲溝通手段，請你一定要堅定自己的立場，同時讓對方知道「我不接受你的貶低」，真的不行就遠離這人，有毒的言語對身心殘害巨大。

希望你能記得，貶低不是愛，玩笑更不能掩蓋PUA的事實。

最後也想和童年受創的朋友說，只有自己能修復自己的心，我們不能決定自己爸媽，但我們可以決定怎麼對待自己。

先從每天肯定自己、小事情開始，你要相信自己值得所有的美好。

#親子關係 #兩代之間 #教育 #教養 #貶低 #PUA