最新調查：家庭中爸爸竟然比媽媽更焦慮！背後的原因令人震驚……
作者：主創團·牧青野
被網上的一組數據震驚到。
最新發布的《2024家庭教育藍皮書》研究顯示：
焦慮問題在爸爸中更爲普遍。
最初看到這個結論時，整個一迷惑臉。
越往下看，越忍不住贊同。
有專家分析數據背後的原因：
爸爸在掌控孩子的教育方向，和希望孩子按照自己的期望發展方面的控制慾，比媽媽更強。
簡單說，爸爸平時參與的養育活動較少，對孩子的身心發展階段和水平不夠了解。
導致對孩子的能力和未來，有了不切實際的認知。
想象中的認知和真實的現狀一對比，就容易有心理落差。
自己的娃，不但超越不了迷之自信的爹；
未來好像也大概率沒啥大出息，實現不了娃他爹“網文、遊戲之我生了個娃，一路逆襲，打臉升級，讓我做了個便宜老爹”的美夢。
於是，失控感就產生了，壓力和焦慮也來了。
用進行實驗調查的專家的話解說：
父親焦慮的背後，是由權威性帶來的更強的控制慾，更高的學業期望。
對於這種現狀和心理，@博主天賦一餅的總結非常到位：
爸爸們道理全懂，但做得太少，卻又想得太美。
李玫瑾教授曾說：“家庭教育中，教，在養之後。”
養的過程中，參與得多，教的結果中，失控和落差自然也會變更少。
你的孩子，不需要被“雲養大”
知乎上，一位爸爸向網友求助：
他說，兒子出生時，正逢他工作升遷調動，新的工作地離家開車兩小時左右。
但孩子太小，他捨不得離開。
可考慮到要爲孩子提供更好的經濟基礎，孩子才滿月，他就去了外地。
因爲工作忙，他平時只能從妻子發的視頻中瞭解孩子的成長。
工作太累，有時候甚至兩三個月才能回去看看兒子。
想兒子了，就看看照片。
而且因爲覺得妻子一個人帶孩子辛苦，他每次回家，不顧還有工作，都要主動抽出一點時間，幫妻子帶一會兒子。
可妻子和兒子都對他有怨言。
兒子上了初中後，他的工作調回家所在的城市。
他回去後，卻發現兒子變了很多。
因爲發現兒子成績不好，他經常苦口婆心地勸兒子好好學習，沒想到他兒子不但不聽他的，說得急了，還對他惡語相向，有次他氣急了打了兒子幾巴掌，兒子居然想還手。
雖然他知道，兒子之所以變成現在這樣，是因爲妻子對兒子太驕縱，但考慮到妻子帶娃多年的艱辛，也不忍責備。
但他很擔心，兒子繼續這樣下去，可能就廢了。
一想到自己這麼多年在外辛辛苦苦打拼，都是爲了給兒子創造更好的成長環境，兒子不但不感恩，還對他有敵意，他很痛心，只能向網友求助。
看完他的描述，我腦海中瞬間勾畫出一個爲了家庭在外艱難謀生，奔波多年，添了華髮，多了皺紋，佝了身軀的老父親形象。
直到看了評論區一位網友的回覆：
我也是一個爸爸，我們情況類似。
但我和孩子之間，沒有出現你們的問題，你可能覺得我在炫耀，那我告訴你：
首先，你去外地工作，並不是爲了孩子，只是源於你自己的職場追求。
請不要用都是爲了孩子好，進行情感綁架！
我在工作離家時，一直在告訴兒子，爸爸想追求更好的事業，我希望自己努力的樣子，可以成爲他的榜樣。
當然，這不是我單方面的決定，而是和妻子以及家人商量後的一致結果，而且我也在用真實的行動，表達對妻子的虧欠。
其次，即使回不了家，信息這麼發達，你完全可以用空閒時間給兒子發個語音，或聊會兒視頻。
而不是盯着孩子的照片，自己感動自己。
我在外工作時，每天都會和兒子視頻。
有時，看到公司樓下的花開了，和同事打球輸了，都會隨手分享給孩子，雖然我人沒有陪在兒子身邊，但我的愛和陪伴卻從未缺席。
再者，你不是幫妻子帶孩子，你只是在盡你自己的養育職責，關鍵還盡得不到位。
我每次回家，都會盡可能多分擔妻子的養育任務，而不是把我本該承擔的養育任務，說成是幫她帶孩子。
最後，你暗戳戳地，把兒子青春期出現的正常問題，和兒子不符合你想象和期待中的那個兒子形象的原因，歸咎到你妻子不會教孩子。
還要大度地表示，你不介意。
卻沒有想過，如果不是你的妻子，用心養育一個被父親“雲養大”的兒子，可能他會成長得更糟。
我在孩子的每一個成長階段，會提前學習和了解這一階段孩子的身心發育問題，並和妻子及時探討，及時糾正。
我也很體諒妻子的艱辛，對她的關心和陪伴絕不少於孩子。
因爲我知道，她的付出雖然看不見，但她纔是我們這個家真正的功臣。
讀完評論，只想說，這個回覆太人間清醒了。
孩子不是突然出現問題的，是養育的人出了問題，孩子才一點點變成這樣的。
真正的養育，是父母同一步調，共同參與到孩子的養育中。
正如新東方創始人俞敏洪所說：“孩子的優秀，浸透着父母共同的汗水。”
不怕父親的缺失，怕的是父親養育的缺失。
養育孩子，不是父愛如山，像個符號一樣一動不動，而是參與到細水長流的養育中，一點點滋潤進孩子的成長和變化。
爸爸不擺爛，孩子更優秀
我的一個學生，小時候是留守兒童。
直到上了初中，父母才從外地回來。
一開始，他和父母的關係，尤其是父親的關係，非常糟糕。
後來有一次，學校組織了一場活動——請爸爸寫一封信給孩子。
那次之後，他們父子之間找到了一種新的、默契的溝通方式。
爸爸有想對兒子說的了，就寫信給孩子。
最開始的一學期，他兒子幾乎都不回覆。
但看到爸爸一直在堅持，孩子也繃不住了，偶爾也給爸爸回幾個字。
在爸爸的修復下，父子倆人的關係越來越緩和，孩子有話也開始和爸爸溝通了，隨之而來的青春期，也幾乎是安然度過。
哪有無可救藥的孩子？不過是我們作爲父母的，沒有教會他怎麼去表達和溝通愛。
很喜歡武志紅的那句話：“一切美好的事物，都是深度關係的產物。”
想要收穫美好的親子關係，就先和孩子持續地建立深度關係。
《兒童發展心理學》中也寫道，父親廣泛地參與孩子的生活，比如孩子成長中的各種活動，並對孩子的教育有濃厚的興趣，這樣的孩子在學校中會更成功。
但在真實的生活中，源於父權社會和大家族的傳統固化思想和社會模式，父親在親子互動和親子教育中的參與度很低。
有數據研究顯示，父親陪伴孩子30分鐘以內的，達46.28%。
而母親陪伴孩子30分鐘以上的，佔比有91.91%。
有心理學家認爲，孩子的成長要經歷生理胚胎期和心理胚胎期。
在孩子的成長初期，心理胚胎的發育生長更多源自母親的照料。
但當孩子成長到某一階段，比如需要培養自我認同的時期，就需要通過父親的養育，幫助孩子在心理上脫離母親。
也就是說，孩子的真正長大，需要父親幫助減掉“臍帶”。
而爸爸多參與到孩子的養育中會有哪些好處，文章《親子互動中父親功能的社會學分析》中總結過：
1、父親更多參與養育中，可以促進孩子的認知發展
父親作爲模範和榜樣，可以讓孩子進行觀察和模仿。
2、父親在兒童情感培育中的依託功能
父親作爲情感中更堅強和堅定的力量，可以給孩子提供更好的情感社會化輔助，也能讓孩子在長大後獲得更多的安全感。
3、父親在兒童意志發展中的強化功能
意志教育比智力教育更重要。
父親性格中的堅強，可以幫助孩子形成經歷挫折和失敗時的強大意志。
總之，爸爸這一角色，讓孩子的養育中，不止出現媽媽一種聲音。
像培養孩子一樣，培養孩子爸爸
既然爸爸參與養育的好處這麼多，那怎麼能鼓勵爸爸們行動起來呢？
這不得不提到網上看到的一個很有趣的討論。
有網友問：爲什麼沒有男性心理學？
有網友笑答：據說男性心理學屬於兒童心理學，他們的要求只是哄一鬨。
評論區有很多網友表示贊同：
你拿出哄兒子的1/2，他都能帶娃到腳底冒煙；
把給孩子的甜言蜜語分一點邊角料給孩子爸，他比孩子還相信你誇他的是真的；
我一般都用那句“算你厲害”拿捏娃他爸，一拿捏一個準；
親身體驗過了，是真的好哄。
看完這些評論，只想說：以前我不屑一顧，現在我逐幀記錄。
雖然是玩笑，但仔細一想，好像確實如此。
就像最強大腦科學評審員Dr.魏所說的，培養爸爸和培養孩子是一個道理。
他認爲很多母親容易陷入“守門效應”，守着養育孩子的門，不讓孩子爸爸碰。
這倒不是說，當媽媽的太過強勢。
而是在普遍生活中，很多爸爸的笨手笨腳、毛手毛腳，不但沒有在媽媽養育孩子時提供更多幫助，反而拖了不少隱形的後腿。
但其實，有些爸爸就像大孩子一樣，你越嫌棄他做得不好，越不給他機會練習，他就會越來越擺爛，最後，要麼成爲“消失的爸爸”，要麼突然“詐屍型育兒”。
然後，在某個午夜夢迴，孩子長大，突然發現孩子怎麼和他想象中的不一樣，出現在文章開頭提到的，研究中出現的失控、焦慮、壓力。
所以媽媽們，對爸爸帶娃，可以多鼓勵，多支持，多嘗試，少指責，低期待。
當然，媽媽還可以把這兩件事也“丟”給爸爸：
1、讓爸爸陪孩子玩一玩
從養育角度來看，母親的互動，一般圍繞照料，而父親的互動一般涉及玩耍。
那媽媽們就可以讓爸爸們多陪孩子運動、玩樂。
不僅可以增加親子互動，爸爸的運動和玩樂時的專注、粗線條，還能幫助孩子減壓、培養韌性。
2、讓爸爸陪孩子聊一聊
網上有一個段子。
一個媽媽因爲孩子寫作業不專心，向大師求助。
大師建議她在孩子寫作業時念經文。
經文太長，一念三個小時，唸完就不想說話。
堅持了一段時間，孩子寫作業也專心了，考試成績都提高不少。
媽媽覺得果然心誠則靈。
但網友們的火眼金睛卻發現：真相其實是，媽媽在孩子寫作業時，閉上了嘮叨的嘴。
孩子的養育中，有時候說得越多，錯得越多。
所以對於孩子，尤其青春期的孩子，建議可以讓爸爸多陪聊。
有時候適可而止的溝通，反而能起到恰到好處的效果。
作家餘華說：“一個人成長的經歷，會決定其一生的方向。一個人長大後的所作所爲，都只是對這個最基本圖像的局部修改，而圖像的整體，是不會改變的。”
爸爸和媽媽對孩子的共同養育，就是在形成孩子生命的初始圖像。
育兒是一條修煉之路，道阻且長。
新東方家庭教育研究與指導中心推出的《家庭教育指導師（高級）認證培訓》課程，一直致力於給父母提供更好地養育指導。
希望所有的爸爸和媽媽，都能和孩子雙向奔赴，共同成長，讓養育成爲生活本身。