最佳婆媳關係:不必親如母女,但一定要守住底線

婆婆和媳婦註定不合?《去他的互相傷害》作者力口木木認爲,有些婆媳間的矛盾,就是男人與原生家庭親子關係延展出來的問題。 示意圖/Shutterstock

最好的婆媳關係-我不奢望妳把我當女兒,但是把我當家人有這麼難嗎?

媽媽跟老婆吵架了,你幫誰?大部分的男生都回我:「誰對就幫誰,就事論事囉。」最愚蠢的丈夫兒子就是這一種;接下來,最致命的錯誤就是對老婆說:「我媽就是這樣,妳不要跟她計較。」「她畢竟是我媽,不然妳要我怎麼辦。」

「婆媳關係」這個話題本身就是一個假議題,說是婆婆和媳婦的二元關係,卻忽視了它的背後是婆婆、媳婦和兒子的三角關係,本質就是婆婆和媳婦對丈夫愛的爭奪罷了。

兄弟老友和我抱怨着:「老婆生孩子,我媽來照顧,家就鬧不停了。我媽看不慣她大手大腳,在家也不大做家事;我老婆也受不了我媽的嘮叨,特別是在照顧小孩的想法上,兩個人簡直天壤之別。然後每天都在我面前抱怨,我若是偏袒了我媽,我老婆就原地爆炸;我只要一點點護着老婆,我媽就一直說『娶了媳婦忘了娘』。」

姐妹閨密下午茶時說:「我現在發覺我老公根本就是豬隊友。我每次都跟他說『這樣媽會不高興』,他都一直跟我說不會。我那天不小心看到他們家LINE羣組裡的對話,看到他媽在羣組裡都叫我『那個女人』,一下說我『都不幫忙』,一下『都躲在房間』……,我每次都跟我老公說不要這樣,我老公都說沒關係,重點是他從來沒跟我說他媽很不高興的事,我婆婆在我面前除了比較冷淡以外,也沒有表達過些什麼,我真的快氣壞了。結果他還跟我說『我媽就是這樣,妳不要理他』。」

這時候再來一句電視劇《未來媽媽》孫立芳和婆家爆發衝突時,出現的經典臺詞:「我不奢望妳把我當女兒,但是把我當家人有這麼難嗎?」直接道出許多媳婦的心聲……。

媳婦多有邊界感,婆婆就有分寸感

我一直認爲太想要追求一段關係的美好,反而會讓過程變得很醜陋。這不僅只是放在其他關係,包含婆媳之間亦如是。無論和公婆關係有多好,都要記住最好的婆媳關係從來就不是當家人,而是隻做外人。婆家的事情,老公自己管;孃家的事情,自己去操心;兩個人家的事情,兩個人自己負責。不用刻意去討好和妥協,也不用委屈自己去維持「家和萬事興」。

我聽過很多姐妹都說:「我媽常叫我嘴巴要甜,多討好婆婆。」她們明明照着做, 但是心裡就是很難受;感覺越是讓婆婆開心,心裡就越是憋屈。我和她們說,嘴甜沒有錯,但是該立的邊界還是得立。

嘴甜不等於沒有邊界、沒有原則、沒有底線。當一個人習慣性把注意力都放在解決情緒上,而不是問題上,最後就會導致:(1)習慣性討好;(2)不懂得拒絕;(3)經常違心答應一些請求;(4)當別人觸碰底線,會把底線一降再降。

有次閨密的婆婆又電話來交代一堆事情,我在一旁用平板提示着閨密「溫柔拒絕」並大致寫了可以拒絕的對話方式。

閨密便試着鼓起勇氣對婆婆說:「哎呀,媽這個事您就不要擔心了,我懂……」我就用嘴型對閨密打着暗號,閨密對婆婆說:「好啦好啦,媽我知道了,您不用擔心,我們會處理。」

相信我,演就對了,就說了把婆婆當外人,社交笑容往臉上一掛,一說一笑,走過就忘。

事後閨密對我說,以前她都覺得婆婆很沒分寸感,啥事都要參一腳,但自從那一次之後,她幾次試着表達不需要的態度和立場,發現婆婆開始會跟她保持「邊界」了。婆婆還跟豬隊友打小報告說:「你老婆什麼都不想要我知道, 那我就不管啦。」閨密現在覺得她終於可以做自己了。

朋友笑說我一個沒有結婚的人,怎麼會知道如何跟婆婆相處?我說:「母女是血緣關係, 婆媳是社會關係。」以前跟男朋友的父母親都相處得很好, 也是因爲我知道,或許「親如母女」,並非婆媳關係中應該追求的最佳狀態。

如果彼此能有所幫襯,記得回饋;如果沒有也別責怪,這本來就是人性,婆媳之間的緣分,是可遇不可求的。

更不用說,有些婆媳之間的矛盾,本身就是男人與原生家庭之間的親子關係延展出來的問題,媳婦真的都只是附帶受害者罷了。所以這篇的議題,就把重心放在媳婦身上,不把矛頭指向男生了。

血緣關係是生來就有的,親密關係是靠感情維繫的,而社會關係是用心經營來的。婆婆不是媽,媳婦也不是女兒,兒子永遠是兒子。如果說人與人之間最舒服的相處方式,就是我用真心待你,但我不執著於你,彼此感情都活在緣分中,而非關係中。

婆婆若是能夠懂得善待媳婦,其實才是真心爲了兒子好。

《去他的互相傷害:致那些爲我好,但一點都不好的人間關係》。 圖/悅知文化

本文摘自《去他的互相傷害:致那些爲我好,但一點都不好的人間關係》,2024/05/13悅知文化

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