人生自我的發展有三個階段，第三個階段最智慧，你在哪一個階段？
文/唐若
唐若心學原創作品
自我的發展往往來說有三個階段，三個階段是隨着我們生命的發展不斷升級的， 如果我們無法升級自己的生命，那麼我們的人生就會出現各種各樣的問題。
我們要想讓自己的命運越來越好，就需要朝着三個階段升級自己的人生智慧，而第三階段最高級，隨心所欲不逾矩。
第一個階段 : 以自我爲中心的階段
人生的第一個發展階段，也就是自我中心階段，我們可以把這個階段稱之爲巨嬰階段。
在這個階段呢，我們會自然覺察世界和他人是圍繞我們的需要來運轉的，把自己的需要和願望當成別人的需要和願望，把自己關注的重心當作他人關注的重心。
在這個階段，每個人都覺得自己是舞臺的中央，別人需要照顧我們，對我們好是理所當然的。
第一個階段是我們來到這個世界的開始，那時我們通過母親的迴應來感知這個世界。
那時的我們是區分不清楚別人和我們的階段的，我們會認爲別人要無條件地響應我們。
如果這個階段的功課沒有成長好，我們很容易和母親的關係形成共生關係，這也是很多成年人長大後，形成媽寶男，媽寶女的關鍵。
在這個階段上，我們習慣了以自己爲中心來讓別人來響應我們，一旦我們認爲別人沒有來積極響應我們，就會遭受挫折，很多人的童年問題沒有得到解決，也是因爲這塊的功課沒有得到成熟的理解。
比如社交恐懼症的人，也是習慣以自我恐懼爲中心，但是事實上，這個階段需要邁向另一個階段的功課，我們纔會發現，自己沒有想象中那麼重要。
這個沒有想象中那麼重要是針對別人來說的，不是針對我們自己來說的，就是說我們沒有別人想象中那麼重要，這是我們成長中非常重要的一課。
這也就是意味着任何事情無論我們是丟醜還是沒有做好，我們都需要明白，其實這個事情除了對我們自己重要外，對於別人來說都不重要。
第二個階段：他人階段，他人決定我們的行爲
一個人開始脫離以自我爲中心的階段，就開始邁向了我們所說的第二個階段，他人階段。
在這個階段，我們會發現自己和他人的差異性，而且我們可以把這種差異理解爲是一種衝突，進而我們想要解決這個差異，很多人的成長都會卡在這個階段。
在他人的階段，我們很容易出現兩個不好的行爲和標誌，第一個標誌是把自己放到被動的位置，讓他人來決定我們的行爲。
在這個階段的人，往往會有兩種不同的態度，一種是順從，爲了別人委屈自己，我們會生活在別人的目光和期待中，覺得別人的評價，讚許，關心憤怒都是最重要的事情，我們會因爲沒有滿足別人的願望而深深地內疚和自責，卻忽視了自己的的需要和價值。
那麼在這種行爲的背後和態度藏着我們的一個認知，就是我們認爲我順從你，你就要給我需要的東西，比如安全感和愛。
可是很多時候我們會看到這只是一廂情願，因爲並不一定別人會給你這種東西。
這個有點類似小孩青春期的叛逆，比如父母沒有給到我們想要的，我們會用叛逆表達自己的不滿，甚至很多人用退學來威脅父母。
在這個階段我們習慣了讓別人來決定我們的行爲，我們忘記了自己的主體性。我記得以前有一個學員跟我說過，他講述自己在職場的時候，別人對他不夠好，然後他很在意別人的表現，以致於忘記了自己的主體性，他每天都很痛苦，因爲他期待別人對他好，但是別人對他的需求是無法滿足的。
比如還有些人，認爲父母對自己不夠好，就會用自己的行爲來懲罰父母，比如曾經有一個學員說自己的父母太控制他了，他就故意放棄自己的人生來違抗自己的父母。
這些都是我們通過別人的行爲來決定自己的行爲，我們忽略了自己的主體性。這種讓別人的行爲來決定我們自己的行爲，本質上是一種隱約的控制，就是通過這種叛逆表達自己的不滿。
這個背後的假設往往也是認爲別人對我的人生負責，別人對我好，我纔對別人好，別人對我不好，我就不對自己好，我們把自己放到這個位置，人生會處處被動和限制。
他人階段呈現的第二個不好的特點就是很難容忍差異性的存在。處於他人階段的人，我們很難去容忍自我和他人的差異，有時候我們會被別人影響， 有時候我們想去影響別人和改造別人，讓他人跟我們一樣。
不能容忍差異，這是很多關係的矛盾和衝突，尤其是親密關係的建設中，我們會發現很多夫妻都會有想要改造對方的傾向，也是基於我們很難容忍差異性的存在。
我們 認爲別人愛我，就應該和我們一樣，我們通過習慣性去改造別人來確認我們是對的，我們是被愛的，和被認同的。
如果說我們無法容忍差異性，夫妻之間 就會存在衝突不斷，這種難以容忍的差異性，也包含了親子關係的改造。
我們很多時候想要改造我們的孩子，也是如此，都是基於我們無法容忍孩子和我們不一樣，我們希望把自己的想法強加給到孩子也是如此，希望通過別人來證明自己是對的。
所以我們要想從衝突的關係中走出來，就必須充分地意識到別人是和我們不一樣的個體。
即便是最親密的關係也是如此，每個人是獨立的個體意識只有深入的滲透到我們內在的靈魂，我們才能真正的尊重別人。
如果我們對這個缺乏深刻的認知，彼此關係的衝突就會不斷，也會造成彼此的關係陷入僵局。
我記得以前看過一個案例，丈夫和妻子吵架鬧到離婚就是因爲兩個人擠牙膏的方式不一樣，丈夫喜歡從上往下擠，妻子喜歡從下往上擠。而妻子受不了自己丈夫的不同意， 一直想要改造丈夫，認爲丈夫這樣太浪費了，導致他們兩個人的婚姻很難以爲繼。
第三個階段：獨立自由發展階段，隨心所不逾矩
所以如果我們能夠懂得他人的階段，懂得別人和我們的不同，不再強調我們的標準和別人的標準一樣，那麼我們就會逐步進入到第三個階段。
也就是我們所說的獨立階段。我們有了自我負責能力和容忍差異的能力，就不會在關係中掉入到順從或者用叛逆的方式來懲罰別人，實際上是丟掉自我人生的主動權。
在這個階段上，我們能夠做到區分自己和別人，能夠理解別人和我們是不一樣的，把自己和他人分開，還能夠理解他人，那麼我們的生命就會達到一個最高級的階段。
我記得曾經有一個朋友，特別喜歡和別人打架，後來等到有一天他自己成爲公司老闆後，他發現自己年輕的時候是特別容易被別人的憤怒所挑釁。
他說如果現在再有人來惹我，我不會再跟別人幹架的，而是會拍拍屁股走了。
爲什麼現在的他看起來好像逃避是一種成熟了，其實是因爲他以前雖然接受別人的打架，但是他的行爲不是對自己負責，而是被別人的行爲決定的。
但是現在的他不同了，他懂得了去選擇，不被別人的情緒所帶動，他可以選擇跟別人打架，但是他知道打架的成本很高。而他也可以選擇不跟別人打架，只是認慫了，卻可以獲得更高的自由。
這個時候我們可以看到，別人對他的挑釁已經不能影響他了，因爲他自己內在有了處事的標準，他知道怎麼樣對自己好。
這個就是我們羅曼羅蘭所說，真正的英雄主義是認清現實以後，依然熱愛生活，他已經有了自己的一套成熟的標準，
當我們有了內心的信念和行爲，而不上他人的態度來決定我們人際關係的時候，我們內在就會獲得一種非常主動的，對自己負責的態度。
這個時候我們就會充分地成熟起來，網絡上曾經也流傳了一句經典的名言，我曾經以爲別人尊重我，是自己優秀，後來才知道，別人尊重我，是他的優秀。
事實上，真正優秀的人是懂得尊重自己，也自然而然就會尊重別人，這也是老師今天所分享的，隨心所欲而不逾矩。也就是楊絳先生曾說過的一句話，總有天我們會明白，這個世界終究是自己的，和他人無關。
今日探討：你的人生髮展到了第幾個階段，歡迎探討與交流。