其實，你不用這麼“懂事”

今天，我想跟大家分享一個關於“懂事”的故事。

我的來訪者K小姐最近飽受焦慮的困擾。她的親密關係一直不順利。每一段關係她都盡力付出和忍讓，卻換來對方抱怨她“作”，說和她在一起好累。K 小姐在戀愛中非常懂事，從不給對方添麻煩，凡事都爲對方着想。對方問她想吃什麼，她會說：“我都行，看你”，對方問她想看什麼電影，她會說：“隨便，你愛看哪個就選哪個”。對方問她想要什麼生日禮物，她會說：“都行，你送的我都喜歡“。偶爾她也會試着表達自己的需求，比如：“你如果順路可以來接我一下，不順路就算了啊。” 如果對方答應來接她又突然爽約，K小姐也會懂事的給對方找臺階下：“沒關係，我正好突然也要加班，你安心忙手邊的事吧。” 然而，如此懂事的K小姐，卻常覺得委屈和孤獨，覺得自己這麼遷就對方，對方卻不顧自己的感受，常忍不住哭訴指責對方。對方總覺得很冤——“你想什麼就說啊，你不說我怎麼知道？”，但K小姐覺得——“這還用我說嗎？你連這一點都不懂嗎？”如此反覆，對方覺得她太作，跟她在一起很累。而每當K小姐感覺親密關係出了問題，就會率先提出分手。雖然嘴上說得很決絕，心裡卻希望對方挽留自己，可每次對方都當真了，真的和她分了手。

K小姐也知道，是自己的表達模式出了問題，如果把真實想法說出來，兩個人會少很多誤會。可每次話到嘴邊就是說不出來，或者一開口，就說成了相反的意思。其實，這是焦慮型人格惹的禍。這種焦慮型人格的人往往習慣性討好別人，慣於去揣摩別人的心意、迎合別人的需求卻總是對自己內心的想法視而不見。久而久之，潛意識的渴望得不到滿足，與表達出來的需求形成了衝突，繼而產生了焦慮。和大多數人一樣，K小姐知道自己的問題所在，確受困於自己常年的問題心理模式，而不敢改變。在社會心理學上，把這個現象叫做“習得性無助“。

那麼，什麼是習得性無助呢？美國心理學家塞利在1967年做過一個實驗，他把狗關在籠子裡，只要蜂音器一響就給狗施加電擊。一開始狗試圖逃跑和反抗，在籠子裡狂奔。但多次實驗後，狗知道跑不出籠子就不跑了，只要蜂音器一響就趴在地上哀叫。再後來實驗者把籠門打開，按下蜂鳴器，此時的狗已經不試圖逃跑了，它們依舊待在原地，不等電擊就開始哀叫。爲什麼會這樣？因爲過去太長時間的挫折讓它們知道，反抗和逃跑都是徒勞的，它們能做的只是留在原地承受痛苦，因此，即使有機會，它們也放棄努力了，過去的陰影讓它們陷入了深深的無助和失能的狀態。這就是習得性無助。

對於像K小姐這樣“懂事”的人，她們的無助往往來源於兒時的成長環境或者曾經的情感經歷。

K小姐是外婆帶大的。外婆是個知識女性，注重家教。從小外婆就告訴她，“我們這種知識分子家庭出身的小孩，要懂規矩，不能跟那些沒家教的野孩子也一樣。那些野孩子總向大人要這要那，你不能亂要東西，該給你的大人自然會給你，不該給你的要了也沒用。你要懂事，不要給大人添麻煩，外婆年紀大了照顧你很辛苦了，要是你不乖，就把你送去你奶奶家。你奶奶重男輕女，沒你的好日子過！”

因爲從小K小姐就最乖、最聽話，外婆在衆多孫輩中最疼愛她。於是，K小姐心裡就留下了這樣的印象，只要自己乖、聽話、不給大人添麻煩，就能得到更多的愛；而如果“不乖、不聽話、給大人添麻煩”，就會被拋棄。所以，在成長過程中，她一直努力壓抑自己的需求，不表達自己的要求，生活得小心翼翼，生怕惹大人不高興而被拋棄。繼而在親密關係中，也復演了這個模式。但，與壓抑相伴的往往是心理失衡。當不斷隱忍沒有換來自己想要的愛，K女士的委屈就會忍不住爆發出來，演變成後續的“作”，讓伴侶莫名其妙、措手不及。長此以往，不僅親密關係受到威脅，K小姐本身也被焦慮糾纏困擾。

想要緩解這種焦慮，首先我們需要改變這種相處模式。我們要對自己說：“我不需要這麼‘懂事’，也可以收穫愛。” 改變討好的模式，真實表達自己的想法，嘗試向對方提要求，而不是被動等待對方給予。將想要的東西大大方方地表達出來，關心我們的人才會知道怎樣向我們表達愛意。用自己真實的樣子，找到願意接納真我的伴侶。

作者：唐婧，張昊楠