劉亦菲教我談戀愛，我能信嗎？

一場戲，讓你瞭解愛情裡的“沉沒成本”。

《玫瑰的 故事》第一次高光劇情，莫過於前來“打小三”的關芝芝與正面“迎敵”並化敵爲友的黃亦玫這樣一段對話：

關芝芝：我們在一起七年了好嗎！

黃亦玫：七年了，你就要後半輩子一直忍氣吞聲陪他過啊？

關芝芝：我要面對的不止是這七年的時間，還有以後，還有我們雙方的父母、我們的家人、我們的親戚，還有朋友都知道我們要結婚了，現在鬧成這個樣子，他們怎麼想我？他們怎麼辦？

黃亦玫：你剛纔說的那些問題都不是感情問題。感情很簡單啊，愛就在一起，不愛就分開！

兩人對愛情的態度和分析都極具代表性，有人會說藍盈瑩飾演的關芝芝愛得現實，有人會誇劉亦菲飾演的黃亦玫人間清醒，但其實說到底，這是因爲對一個重要概念的理解程度不同而造成的認知差異，讓我們走近這個愛情經濟學裡的重要概念——“沉沒成本”。

諾貝爾經濟學獎得主約瑟夫·斯蒂格利茨（Joseph Eugene Stiglitz）在《經濟學》一書中給出定義：“如果一項開支已經付出並且不管作出何種選擇都不能收回，一個理性的人就會忽略它。這類支出稱爲沉沒成本（sunkcost）。”

關芝芝知道自己即將嫁的那個是渣男嗎？很明顯她知道，那爲什麼不捨得放手？因爲不捨得七年的情感付出。如果把“婚姻”當做目的，那麼“交往”就是過程，在她看來如果不能結婚，那“過程”就白瞎了，“買賣”不成，“成本”都打了水漂。她這樣想並沒有錯，但是沒有理解“沉沒成本”的真正含義。

這個定義從字面意思就很好理解，不多做解釋。我們需要關注的是那兩個關聯詞“不管……都不能……”它真正想說的意思是——“沉沒成本”與“決策”無關！因爲無論你做任何選擇，之前已經付出的成本都已經發生過了，就讓它徹底“沉沒”了吧，不能也不應該對你當下的決策造成任何影響，所以斯蒂格利茨會特別強調“一個理性的人會忽略它（沉沒成本）”。

之前交往過程中的時間消耗、情感付出、家庭羈絆都是已經過去且無法改變的生活，它是你結婚的理由嗎？不是。關芝芝現在需要考慮的決策因素應該是：愛不愛這個男人，願不願意和他共度餘生？所以黃亦玫說的“你剛纔說的那些問題（沉沒成本）都不是感情問題（最終決策），感情很簡單啊，愛（決策因素）就在一起，不愛就分開！”纔是正確的邏輯思路，深得“沉沒成本”精髓。

給“愛情經濟學家”黃亦玫點個贊！

斯蒂格利茨爲說明“沉沒成本”舉了一個例子，和“七年之癢”有點莫名其妙的應和：“假設現在你已經花7美元買了電影票，你對這場電影是否值7美元表示懷疑。看了半小時後，最壞的結果出現了：這電影簡直是場災難。此時，你應該離開電影院嗎？”

從這個例子中我們可以辨析出“沉沒成本”產生的原因，無外乎以下幾種：

1、最初決策的失誤

2、前期評估過程不足

3、執行偏離設想

4、發現問題，未有及時調整策略

5、危機處理不當，造成惡劣後果

在這個例子中可以指代：

1、買錯了電影票

2、選片時沒有仔細看預告片

3、開播後感覺不如預期

4、中場，說服自己可能有反轉（並沒有）

5、結尾，說服自己可能還有彩蛋（只有黑場字幕）

帶入到“關芝芝”的角色：

1、選錯了男友

2、缺乏“鑑渣”能力

3、男友逐漸暴露本性

4、發現男友悔婚，但依然渴望走完程序

5、男友精神出軌，大鬧（臆想中的）情敵

在這場無聊的“愛情”電影中，“關芝芝”從開始就選錯了片子進錯了影廳，但卻不捨得已經花掉的“7美元”，意圖強迫自己忍着噁心看完電影。斯蒂格利茨認爲理性的人此時應該忘掉票價，以一種看免費電影的心態去決定自己是否想看完後半場。“黃亦玫”顯然就是這樣的“理性人”，沒讓“7美元”影響自己的判斷，果斷的拉着“關芝芝”離開電影院去逛街了。

如果劇中的關芝芝沒有被黃亦玫的“沉沒成本”說服，她的未來會怎樣？可以預見：即使關芝芝撒潑打滾趕跑了“情敵”黃亦玫，強迫渣男領了證，她之後的婚姻生活也不會幸福。捨不得“七年之癢”的她，只會迎來“十四年之痛”、“二十一年之苦”……

“來都來了”、“錢都花了”這種害怕浪費資源的心態，可以稱之爲“損失厭惡”，是生活中一種很常見的心態。但如果任由這種心態影響了當前的抉擇和判斷，就會造成“沉沒成本謬誤”，即：人們很難捨棄之前已經投入的資源，而選擇堅持現有的決策，即使這個決策可能會造成更大損失。

“沉沒成本謬誤”還有一個更形象名稱“協和效應”，來源於一個真實案例：

英、法兩國政府曾聯合研發大型超音速客機一一協和飛機。項目剛開展不久就發現這種機型研發費用巨大且市場前景不樂觀，想停止研發，又心疼前期的鉅額投入，只能硬着頭皮繼續，隨着投入的不斷加大，愈加無法抽身而退。最終協和飛機研發成功，然而耗油多、噪聲大、污染嚴重、運營成本高昂，飛的越久虧的越多，終於黯然收場。

不願承認已有的損失，那就只會承擔更大的損失！就如同被套牢還不忍心拋售的股票、越胖越要買更小尺碼的衣服、排得越長越不捨得抽身的隊伍，以及相處的時間越長越表現出渣男本性的男友……

在愛情和婚姻中，避免“協和效應”，雖然不能讓你收回以往的付出，但至少能讓你避免未來更大的損失，及時止損怎麼就不是一種幸福呢？

誠然，愛情不是一筆交易，婚姻也不是一樁買賣，但世間所有人與人之間情感的交流，都遵從着相同的邏輯基礎和隱性規則，我們也許都無法避免的情感中“沉沒成本”，那就從理性的角度正視它的存在，且讓它成爲過去的終止，勿讓它成爲又一個錯誤的開端。

你可能以爲，從劇情中解析愛情策略，最大的bug在於：長成劉亦菲那樣人見人愛，當然對於愛情可以理智可以果斷。但須知，有情人的眼裡皆是西施和潘安，經濟學是不騙人的，相信COSMO。

編輯：Yuri

撰文：魚龍曼衍

排版：Yuri

美編：月明、JiaNing

圖片來源： 小紅書、豆瓣、網絡