跟兩位奇葩婆婆同住！媳婦心好累：不求當女兒，只求當外人
婆媳問題一定要和解嗎？結婚後與兩位奇葩婆婆同住的Psyche賽心姬這樣說。 示意圖／Shutterstock
和朋友們聊起自己的公婆，大多都是抱怨，沒抱怨的不是從沒和公婆相處（例如婚前，公婆就已過世），就是從來沒與公婆同住過。世界上的婆婆，也是人，都有好有壞，只是不得不承認，好婆婆真的只是少數！每講起我婆婆的「事蹟」，都會被投以「驚奇眼光」或是直接說「妳婆婆好奇葩啊！」；每講起孩子的阿奏（＝老公的阿嬤），也常會聽到「阿奏根本就是戲精」的結論！於是我就提筆寫下這些事蹟，搏君一笑！
前幾天跟一位朋友聊起她媽媽，朋友說她媽媽和她阿嬤也有婆媳問題，她爸也常勸她媽要放下。身爲女兒的她十分不解，原諒或和解有這麼難嗎？
聽完她的敘述，我心有慼慼焉！
這篇就來聊聊：婆媳問題一定要和解嗎？
面臨着三代（阿奏、 婆婆和我）兩段婆媳問題（阿奏vs.婆婆、 婆婆vs.我），我看着也遭遇着。媳婦爲什麼跟婆家處不好或難以融入婆家生活，以我個人經驗來說，可分爲以下幾點：
1. 若要媳婦接受婆家，那同理也可問婆家是否接受媳婦呢？
剛搬入沒多久，我放在烘碗機內的兩個盤子會被拿出來放在外面，連續好幾天皆是如此。不給放就不給放，放外面就放外面，我心想這樣就好，以及租客心態（雖同住但非家人），這只是小事，不用浪費脣舌。會記得此事是因爲要提醒自己不要再把碗盤放在烘碗機裡了。
後來不知過了多少，婆婆跟我提起陳年往事，提到她爲了工作賺錢，於是請她的公婆北上照顧三個孩子，也開啓了她與公婆同住的生活。她把碗盤放在烘碗機內，也是被拿出來。婆婆對此事相當生氣，她說「有沒有搞錯，這是我家耶！（意指房子是公婆買的，不是阿奏的）」。姑且不論婆婆提及此事的動機，但聽至此，我心裡也明白了：對！這是妳們家，不是我家。
這本就是事實，沒什麼好在意的。
搬入與公婆同住時正值冬天，我們住頂樓，因此嚴冬時，外面幾度，水塔的水就幾度，流到家裡的水就是幾度。若是十幾度這種水溫，即使戴着手套，還是抵擋不住透到手裡的寒氣，在這種天氣裡洗完碗，手都快凍僵了。當時胖比大約一歲多，我煮飯時，會讓他待在旁邊，他喜歡玩水，便讓他用溫水，免得他着涼。某天，婆婆藉故與我確認水龍頭的水都是轉到冷水端，並且抱怨起家裡瓦斯費高，例如她們剛搬來這裡時，她發現常常她要用水時，水已經是溫的了，經她仔細觀察後才發現，是她婆婆（即老公的阿嬤）都在使用熱水，她才理解瓦斯費高的理由，但她不敢對她婆婆怎麼樣。她覺得冬天除了洗澡外，其他時間使用熱水都是浪費。其實聽到這裡，我也不知道她是在暗示還是明示什麼了，難不成這也是她十指不沾陽春水的原因？（我的奇葩婆婆與戲精阿奏：洗菜篇）
我沒有信箱鑰匙，所有信件皆由婆婆收取。但我會在例如母親節前後收到聖誕節的促銷傳單，我當時還以爲商家得提早半年展開促銷佈署，結果是......去年的聖誕傳單。不只我，老公有時也常拿到的帳單已經是逾期再逾期了！。但也只能無奈兩手攤啊~～
雖然都是小事，不用那麼在意，但是種種事情都可以綜合看看婆家真的接受媳婦嗎？（無奈笑）
接不接受是互相的，不接受就不接受，不必勉強！
2. 生活習慣不同，現在只要互相尊重、各自安好即可。
每個人都有自己的生活方式，要同住，真的需要很大的勇氣與磨合期。例如同住一陣子後，我發現許多「奇特」的生活習慣。例如：
婆婆洗碗只洗碗內，她認爲碗外沒有油就不用洗。
廚房裡沒有垃圾桶，結果與婆婆同住少說也有三十年的阿奏，和已經出嫁的小姑回孃家吃飯，也都質問我「爲什麼廚房裡沒有垃圾桶？」。我還真想直接回答「你們一起住那麼久，都不知道您媳婦或您媽在廚房裡沒放垃圾桶嗎？」，我才同住幾天就已經知道並接受了，但我是俗仔，沒有說出口。我只要在廚房放垃圾桶，就會被拿到外面，我也只好作罷不放。沒垃圾桶雖然不方便，但也是能解決。
還有最奇葩的滴水洗菜法（我的奇葩婆婆與戲精阿奏：洗菜篇）、幾乎道道「進烤箱烤一下」的年夜飯（話題：大家都吃什麼年夜飯呢？）、十顆滷蛋吃一週。
儘管如此，但因爲生活作息不同、不會互相干擾，因此我們過好一家三口的生活就好。
然而，事情的發展絕對不單純，否則就不會有（跨代的）婆媳問題了！
同住總是會因許多事情而產生摩擦，但若因生活習慣不同，就算只是芝麻綠豆大的小事，也要一直干涉、監視或指責。
小事諸如：點香拜拜，我右手持香、左手倒水，因爲覺得順手，但阿奏堅持不行，於是她盯着我要全程按照她的步驟做完。有天，我點完香下樓，沒多久，阿奏下樓來，很生氣地叫我上去，我一臉納悶。我真的還沒睡醒，因爲阿奏要求我一起牀就要去點香，連弄早餐給胖比先吃這件事都要排在第二，胖比還小時就會在樓下吵鬧，讓我分身乏術。上樓後，阿奏說我插的香是歪的，叫我上去重插！而且一邊在旁邊酸「連拜個拜都這麼不情願，怎麼這麼不孝？！」。
OS：有這麼嚴重嗎？香插歪了，可以重插。但有至於不孝嗎？？？
晾曬衣服，被叮嚀「長褲和內褲都要晾在最邊邊（但內褲本來就晾在最邊邊了），你不能晾在中間哦！不然我就要從你們的褲管下過（即不想「被壓落底」的意思）。」
OS：您生活區域在樓上，您也有一臺您專用的洗衣機，衣服也晾在頂樓，我們的曬在樓下後陽臺，本就互不影響。您沒事一整天到後陽臺看人家晾的衣服做什麼呢？我內褲不晾在後陽臺，難不成要學您把您的阿嬤大內褲晾在廁所嗎？我們的廁所是公用的，不是個人使用的耶～（注：樓上的廁所只有阿奏一人使用）
結果阿奏便「不厭其煩」（但我覺得很煩）地連着幾天一直下樓來找碴這件事，一直碎念......
此外，照三餐監視（我的奇葩婆婆與戲精阿奏：照三餐+1監視篇-當「看一下」變成過度的關心）。前陣子阿奏去她女兒家住一陣子，返家後當天傍晚就在樓梯轉彎處躲着，看我煮飯沒、看我們用餐、看我們吃完。若是在面前看，我還能直接請阿奏不要再看了，但阿奏現在躲起來看。緊迫盯人，這無形的監視壓力更勝於有形的盯看，且更無所不在，妳都不知道有人正在看着妳～～～～這心理壓力之大！！！但沒有人能對阿奏怎麼樣！阿奏躲起來看，叫她不要看，她會說「我哪有！妳不要亂說！」或「啊是賣銀看逆」。。（無奈＋１）
3. 說話難聽，口不擇言，甚至攻擊孃家。
阿奏人不好相處，她的子女與她感情也不算太好，而她的孫子（即老公這一代）更是見到她便三十六計走爲上策！
與阿奏相處，我深刻體驗到四個字：「動輒得咎」！
平時我說話偏小聲，阿奏聽不清楚，她說「妳講大聲點，我聽不清楚」。
於是我大聲點說話，她說「啊謀妳這麼大聲是在派瞎毀」。
她指質，我反駁，她說「啊謀妳現在在跟我應喙應舌（頂嘴之意）嗎？（有時候再補一句，啊謀你媽媽是這樣教你的嗎？）」
於是我少說話，點頭或搖頭，最後選擇沉默，她說「啊謀妳現在是怎樣？怎麼問都不會應咧？！」
以爲「多說多錯」，所以「少說少錯」，最後「不說也錯」，怎麼做都是錯！我只能選擇冷處理與減少接觸。
OS：我真的太難了！
COVID-19防疫那年是我覺得最難熬的一年，難過的不是病毒，而是阿奏三天兩頭、 三不五時地就來質問、指責與謾罵，我真的覺得自己快瘋了！如上所述，婆婆與阿奏也有她們的婆媳問題，婆婆爲了不想遇到阿奏，於是整天不在家，即使疫情嚴重趨近封城時還是到處趴趴走，但我們也說不得。結果阿奏便來質問我「啊恁媽是跑去哪？」。婆婆本來會交代去哪裡，若阿奏問，再跟她講。但是我講了，又是我被罵一頓，索性我就不摻和這檔事了。我回答「不知道！」，阿奏便指着我鼻子說「你講白賊！」，甚至問胖比，胖比也不知道，結果就是我說謊、胖比說謊、媽媽教小孩說謊。
OS：？？？！！！
疫情期間，阿奏真的動不動就來找碴。有天，老公準備出門上班，阿奏又在碎念指責我（其實只是她看不順眼的小事），老公也覺得這沒什麼，便坦護了我一句「她又沒怎麼樣，你不要再罵她了。」阿奏聽了，默默閉起嘴，但臉很臭、 一副不認輸的樣子。
以爲有老公相挺，我就能安枕無憂嗎？並沒有！！！反而更慘～～～
當天傍晚，她又隨意找了個事由，在我出書房門準備煮飯時堵我，並且開始狂罵！因爲不想聽這些負面之詞，於是我先躲回書房避難，等風頭過後再出來。阿奏便在書房門口狂罵了三、四十分鐘（獨角戲能演這麼久，我也是佩服！），而且還說「安娜！不然你要跟（老公名）講，就他來罵我逆！！！」，就差破門而入了，我心裡真「銼」！
OS：我真的太難了！
我當下立刻傳訊息告知老公這件事，並跟他說不要再爲我說什麼，因爲她已經罵了三、四十分鐘了！我真的覺得無辜又莫名其妙！
防疫期間，我真得快被阿奏搞瘋！她沒事做，想到什麼、看什麼事不順眼或心裡不爽快，便下來找我碴、開罵，最後的結論總是「我不孝」（不孝也不是她講了算，還是要看行爲。就捫心自問吧！），我也懶得爭辯。有天，阿奏似乎是想攤牌還怎樣，又特地下樓來，她質問我「（前面鋪陳一些事），啊謀你是嫁來我家來給我蹧踏還是侮辱的嗎？」。我真的現場翻白眼！
OS：我給你罵假的嗎？都給你罵了還要說我蹧踏和侮辱你？？？？我真的太難了！
罵我就算了，胖比有什麼事也都媽媽的錯，阿奏便指着我說「你這個媽媽是怎麼教的？！」
更有甚者！就算阿奏把胖比的事都算我頭上，我冷處理這些衝突，任由阿奏罵。罵久了，阿奏「見笑轉生氣」地指着我說「啊你怎麼這麼 （記不得了，因爲臺語不是很好，總之聽起來也是貶低之詞）！你爸媽是這樣教你的嗎？」。
「你爸媽是這樣教你的嗎？」這句話真的是媳婦的大地雷！
我在現場讓你罵就算了，不要再牽扯不在現場的我的孃家，而且我教孩子的事，關我爸媽什麼事？！
若真要扯爸媽，那請問您的爸媽有教您這樣對他人講話嗎？在小孩面前罵他媽媽，是能讓您得到什麼快感嗎？！
承上所述，婆婆與阿奏是王不見王、後不見後，婆婆爲了躲阿奏，終日不在家，也不願與阿奏同桌吃飯（年夜飯除外，話題：大家都吃什麼年夜飯呢？）。婆婆想把阿奏的事甩鍋給我，她想說什麼或做什麼，便叫我去說、去做。當了幾次代罪羔羊後，我也學聰明瞭，把她想做想說的事推回去給她，因爲那不是我的責任、我也不是傳話筒。阿奏碰不着婆婆，便想要我陪她回診，但我還要帶着胖比。經過深思熟慮後，我決定再把鍋甩回去給婆婆，讓婆婆帶阿奏回診，因爲她不像我有後顧之憂。回診結束後，不論婆婆是否陪同阿奏回家，阿奏看到我就會開始說「你看！我媳婦都會陪我去看醫生，妳看她多孝順！」（十年看婆、十年看媳—當婆媳走到「不用你管也不用管你」時(2)）。偶爾婆婆陪阿奏回來，也會聽到這句稱讚她孝順的話，我看到婆婆臉上閃着難以言喻的神情，一種混雜着得意洋洋卻又輕蔑不屑的淺笑。
OS：是啊！很好，很好，很好啊～（苦笑）......我希望妳沒有在暗示什麼～～
以爲只有阿奏嗎？當然不是！有天晚上老公突然問我「又怎麼了？」並LINE截圖給我，我才發現原來婆婆也有傳相同的訊息給我（如下）。
LINE對話截圖。 圖／Psyche賽心姬
我看完後真是丈二金剛，摸不着頭緒。因爲在我看來，胖比並沒有躲着阿嬤啊！但是胖比已經就寢，總不可能爲這件事把他從牀上挖起來詢問這件事吧！於是我還得口頭禮貌性地知會婆婆，明天會再問胖比，瞭解情形後，再回報於她。
隔天，我還得小心翼翼地問胖比，深怕一不小心變成誘導性詢問。結果胖比一臉天真與坦然地跟我說「沒有啊，我在跟阿嬤玩，我就是要阿嬤找不到我」。
......真相大白，胖比只是在玩......就捉迷藏嘛！......我真的很無言！
姑且不論婆婆是否有暗指媽媽設法讓孩子不與長輩親近這件事，但這樣的說話方式就很理直氣壯嗎？？
每年暑假都很熱，今年也不例外，家裡常常36、37度。即使炎熱夏天，還是得煮飯呀～但電風扇不夠涼（會轉，只是幾乎沒有風，但沒壞，所以也不能換掉），每次煮飯都是汗如雨下，衣服幾乎要溼透了，真的覺得自己要融化了。因此煮完飯，我就想待在老公已經有開冷氣的書房吃飯，真的就只是太熱了而已！
小結：真的拜託啦～～～不要再內心小劇場了，生活不能簡單點嗎？？？
4. 認知不同，不必爭辯；三觀不合，浪費口舌，不必同行！
剛搬入與公婆同住一個多月，正逢過年，我照顧未滿一歲的胖比，婆婆準備年夜飯。大約傍晚五、六點時，有人按門鈴，我抱着胖比去應門，原來是大樓的清潔阿姨，我便與她拜個早年。她說樓下管理員在忙，正好她要上樓收垃圾，於是管理員請她代爲轉達事情讓婆婆知道。我聽完也道謝後，便去廚房告知婆婆。
我也有提到清潔阿姨是受管理員之託而代爲轉達，結果婆婆第一句就很不屑一顧地說「關她什麼事？」，聽得我莫名其妙！
甚者，婆婆趁機「教育」我說：「這件事，關她什麼事......清潔人員啊，妳不用對她太客氣，她只是收垃圾的，而且她的薪水還是我付的（意思是由大樓管理費支出之意）。反而是管理員，妳要對他們保持友好關係，因爲這棟大樓各住戶進進出出、發生什麼事，他們都很清楚。」
聽到這裡，我真的覺得價值觀差很多。我真心覺得只要人腳踏實地，憑着自己的實力賺錢、不偷不搶、不拐不騙，不管什麼工作，都值得尊重！而且社會本來就需要各式各樣的工作互相搭配才能良好運作。但婆婆認爲清潔工作是低層階級，不用尊敬他們。我覺得在這點上也很難找到共識。
幾年前，公公在家昏倒撞到，醫護人員宣告三次死亡（在家中、在救護車上和在急診室時），即使搶救回來也將呈現植物人，且後果並不樂觀，醫生要我們做好後事的心理準備。在這種情況下，婆婆的長女還能選擇出國旅遊，最後來不及送終。可想見我們其他人的驚訝程度！除了婆婆和當事人。
婆婆的長女當小三（發生在我和老公認識之前的事，不便評論），又去找小王（我和老公結婚後發生的事），這故事又臭又長，一言難盡，根本就是灑狗血的連續劇！最近劇情發展更是出乎意料、跌破眼鏡！但是婆婆卻仍維護長女，因爲深植她心的觀念是：「老大總是最疼的」。
每當老公與婆婆談及長女與小王之事，老公表達不滿，婆婆竟回「別這樣，你也會這樣」。意思是婆婆是叫我老公不要這麼不爽，我老公未來也會這樣。
什麼叫我老公未來也會這樣？！我公公就沒這樣啊！有媽媽這樣對自己兒子說話的嗎？（有，就在這～）
跟三觀不合的人講話，真累～
到底能不能或該不該和解？
我能「存活」到現在，還真是不得不感謝我媽！
我媽，是個重男輕女、對我的成就總是不屑一顧、對我說話也是尖酸刻薄。例如小學拿第一名或模範生或拿獎學金，回家興高采烈地跟媽媽說，我媽面無表情，冷冷又不屑地回我一句「啊又不是考第零名」。中年級的我不懂得「第零名」概念，但心裡真的感覺被潑了一盆「冰」水，印象十分深刻！我還記得當下聽到是愣住了、充滿困惑地默默轉身上樓，從此我再也不說了。即使後來考上想念的研究所，打電話回家報喜訊，我爸告知我媽的反應是「哼！那又沒什麼！」（無奈笑，和接受）。小時候的遭遇已經讓我學到「我相信自己做得好就好！」。
真的拜這些遭遇所賜，面對阿奏的口語挑釁、尖酸指責，我不會積極想討好她，且能很快麻痹！（從小練就的功力，請勿模仿，也希望大家沒有這種遭遇）我很快就知道不值得與阿奏脣槍舌戰，冷處理、避開她就好，因爲我們真的不是同一掛的！
我認爲能否原諒或和解大概有兩個重要關鍵：
1. 是否有感情基礎？
現今，我與我媽的母女關係也算和解，我想有蠻大部份的原因在於「畢竟我們是母女」（至少還有親情！）。
反觀我和（兒子的）阿奏，我與她有什麼關係嗎？沒有的！除了法律上的姻親關係之外，我與她是一點兒（親情）關係都沒有！因此我也坦然地說，我無法憑藉着任何一丁點的親情或感情基礎來啓動這原諒機制，我又何必「勉強」（這真的是勉強）自己原諒她呢？
2. 人的問題，就不合嘛！
先說婆婆與阿奏的婆媳問題，婆婆卻仍能置阿奏受傷於不顧，就出門了（十年看婆、十年看媳—當婆媳走到「不用你管也不用管你」時(2)），爲何呢？因爲心死了！
我無法說若是我遇到同樣的問題時，是否還能如我當下所想的「人命要緊」或「先處理傷者爲要」。但與阿奏相處這段時間，我真的遇到「驚（訝於）世（界上竟然有這種）大魔王」！面對她，我直接習得無助、棄械投降！我的心得是：我寧可從不認識妳！（真心祈求！）
世界上不是隻有好人，也有壞人啦！天底下沒有無不是的長輩，就是有不是的長輩啦！（好廢話！）
我也想與她好好相處，但她待我比對外人還不如（小媳婦的心聲：不求當女兒，只求當外人！）。例如有次我爸寄了一些物資給我，剛好蒜頭正值收成，有一堆蒜頭。我分了一些拿上樓給阿奏，她剛好在上廁所，於是我便留在她桌上。沒過多久，我正好出書房準備晚餐，她已經下樓來堵我並說「啊蒜頭是你給我的嗎？你不用這樣給我啦！這樣好了，那蒜頭多少錢，我跟你買！」。我聽完，真的莫名一把火上來，但不能發，只能閉嘴沉默不語，默默走開，心裡OS：我敢跟你收錢，我就是神經病！
但她卻仍鍥而不捨地追問，一路從書房門口、經過飯廳再到廚房門口，只爲了問我：「那蒜頭一斤多少錢啊？你算給我，我給你錢！」（真的是戲精！）
我就是不！想！回！答！......真的是挖洞給自己跳～
我覺得自己已經忍耐很多也做得夠好了，但仍無法與她好好相處。雖說原諒別人是美德，但不原諒或不和解也並不是什麼過錯、罪過，也許我還不夠有智慧，人生歷練尚不足，我心胸尚不夠寬大到可以原諒所有事。此外，和解是雙方都願意彼此原諒與放下，若只單純一方原諒與放下，另一方仍舊來找碴，和解終於會破局。既然如此，我選擇遠離她，降低接觸與衝突的機會，生活已經不容易了，我寧願自利地選擇饒我自己一命！
若有旁人規勸要放下之類的， 「未經他人苦，莫勸他人善；你若經我苦，未必有我善」 。
我清楚地知道，結婚，最重要的生活是我、老公，和孩子。其他人，有是幸運，沒有.....就這樣！
互相尊重、各自安好就好！
不談和解、不提原諒、不求放下！
你不走，我走！婆婆爲躲阿奏，終日不在家，能讓她獲得心裡的自由；我也亦然！
本文轉載自《Psyche賽心姬》，原文爲：我的奇葩婆婆與戲精阿奏：婆媳問題一定要和解嗎？
│更多精選推薦↓↓↓