跟爸媽沒話聊?可能陷入糟糕的關係模式類型 試試5個改變

▲爭吵示意圖。(圖/達志影像

生活中心綜合報導

你遇過這種情況嗎?打電話回家父母問你「吃了嗎」,你回答「吃了」,父母繼續問「在幹什麼」,你機械式的迴應自己正在做的事情。我們和父母似乎在不知不覺中成了「最親近的陌生人」,有心理學家分析,這表示已經陷入到糟糕的關係配對模式中。專家也提出5個方法教育你如何減少與父母的「尬聊」。

心理學網路服務平臺「壹心理」日前刊登一篇文章,撰稿者是廣州向日葵心理諮詢中心創辦人、心理諮詢師胡慎之,內容在探討爲什麼我們和父母無話可說。文章指出,很多人跟父母講電話都有這種感覺,就是沒講幾句話就很想趕快掛掉,尤其是父母嘮叨婚姻、工作、生活有關的事情,你會覺得特別煩,因爲那些事情他們已經講了很多遍。

文章說,對於父母的來電,很多人感到的不是喜悅,而是壓力,所以會將跟父母講電話當成是一項任務去完成,電話裡也總是報喜不報憂,有煩惱了更願意跟身邊朋友傾訴,而回到家也總是玩手機,因爲不知道跟父母聊什麼。

▲手機示意圖。(圖/達志影像)

胡慎之認爲,當你跟父母的關係處於這種狀態,可能沒有意識到已經陷入到糟糕的關係配對模式中。他進一步解釋,根據客體關係心理學理論,父母和孩子有3種糟糕的關係模式類型

第一種是「苛刻的父母和委屈的孩子」,在這類關係中,父母從小就對孩子的要求非常苛刻,連找怎樣的男女朋友都要干涉,而且提出的要求和期望都特別高,孩子會感到委屈,但又沒有辦法解決,慢慢地委屈轉化爲憤怒,但傳統文化中,對父母表達憤怒是不對的,因此孩子多半選擇迴避與父母交流

▲教育示意圖。(圖/達志影像)

第二種是「控制的父母和順從的孩子」。胡慎之說,來找他的訪客有一位就處在這種關係中,父母經常在電話裡發號施令,「親戚家的孩子到了你那座城市,多多關照下他。」「幫我帶一些東西,買好後寄回家。」孩子無條件順從,但感到特別無奈,所以無論父母說什麼,孩子都回應「嗯」、「好的」、「是」、「我知道了」。

第三種是「無情的父母和冷漠的孩子」。胡慎之表示,這種類型的父母會和孩子交流客觀事實,但很少交流情感雙方聊天就像是陌生人,而不是親人,所以很容易因爲某一件事情發生爭吵。孩子常常體會到冷漠,沒有支持感,也做不到對父母掏心掏肺。

胡慎之指出,話語權有時候又是一種控制權,當我們陷入到糟糕的關係配對中時,我們任何的交流都會變成對抗,沉默,或是讓彼此感到尷尬的狀態。「人際關係中有一個原則:誰痛苦誰改變。當我們和父母無話可說時,其實暗含着想要父母改變來滿足自己的願望。」

▼手機示意圖。(圖/達志影像)

如何減少與父母的「尬聊」(讓人感到尷尬的聊天)?胡慎之建議,可以做出下列改變。

1.意識到這是一個成年人和成年人之間的交流。當我們把談話當做是義務內心其實是抗拒的,而且這是消極的應對方式,孩子需要選擇成年的姿態對待父母。

2.要有技巧地和父母溝通,主動找話題是一個不錯的方法。胡慎之說,有朋友原本和父母溝通不順,但後來主動教他們用智慧型手機,讓他們學會社羣網站,可以看到自己平時的生活狀態,雙方互相瞭解一下,也就有了共同的話題。

▼社羣示意圖。(圖/達志影像)

3.分享別人發生的事情。這一招很管用,當你問起周圍鄰居發生的事情,父母往往能說上一個小時,即使你插不上話,也能做到傾聽,不會尷尬。

4.學會交流、迴避一些話題。你不願意被逼婚以及談成家立業等話題,但當你帶着憤怒去拒絕跟父母溝通,父母會感到強烈的受挫,於是聊天變成了爭吵。不妨試着用一種溫柔的方式去轉移話題,例如問父母,「如果以後我生孩子你會怎麼帶?」「孩子要怎麼養?」父母會覺得女兒將來有規劃,焦慮減輕。

5.多表達父母在你生命中的重要性。胡慎之表示,父母想和你溝通,是爲了想在你的生命中有價值感和存在感,所以表達他們對你的重要性,對父母來講是一個非常好的認同,而當關系中的雙方被認同時,聊天就會很放鬆,氣氛溫情

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