糕媽：聽說“四年級下”更可怕？！這件事比“管作業”重要100倍
要開學了，你家娃這幾天過得怎麼樣？
之前咱們收到一位媽媽的“崩潰”留言：
“七八歲的兒子變得特別會擡槓！寫字亂寫，讓他擦掉重寫就死犟……氣得心臟像針紮了一樣！”
辦公室裡的小學生家長都有同感：娃大了不服管了，有啥招兒可以“治治”娃的犟脾氣？
正巧，糕媽年前和青豆書坊聯合創始人媛姐也在互相取經，她倆小孩都是 10 歲左右、處於「前青春期」，她們都很認同一點：這個階段學會和孩子溝通，處理好雙方的情緒，比作業本身重要百倍。
下面這些心法和技巧，或許能幫到一個崩潰的媽媽。
他不是壞，只是“蠢”
首先給家長們寬個心，孩子這個時期變得欠揍，並不是因爲 ta “變壞了”。
八九歲到十三四歲階段，大腦正忙活着改造升級，所以會出現不會表達、情緒失控、難以管理的情況。
等大腦這座“老房子”裝修翻新好了，相處的“雷暴期”自然就會過去。
想想孩子並不是壞，只是“蠢”，是不是就沒那麼火大了？
就拿大家都很“炸毛”的寫作業來說吧。
之前糕媽帶年糕去廈門出差，當時她就和年糕說：“我們明天要去玩一天，你今天是不是能把數學練習做掉？”
但年糕寧可坐在邊上無所事事，也不想做作業。
糕媽提醒了以後，年糕還是玩玩橡皮，弄弄尺子……那個磨蹭樣兒，糕媽真的是忍不住想發火吼他。
不過當時有工作在身，也沒什麼時間顧他，糕媽就把他晾在了一邊。
沒想到過了十來分鐘，年糕自己就靜下來踏實做作業了。
當時糕媽就慶幸：還好忍住了沒有發火，給了年糕進入狀態的時間。
有時候娃的拖拉磨蹭就是這樣一個過渡，你要求他馬上進入寫作業的狀態，他做不到呀。
一催就發脾氣，就是任務管理、時間管理、情緒管理能力不夠呀。
咱們家長先把心態穩住，然後就是“等一等”！
當你感覺自己的下一句話要帶着怒火了，建議趕緊逃離現場 5 分鐘，雙方冷靜冷靜（畢竟眼不見爲淨）。
再溝通的時候，可以適當上一點“軟化劑”，說些軟話、玩笑話，緩和一下氣氛。
娃的不開心，和我“沒關係”
上面的方法，並不是要咱們一味忍讓，只是避免成爲孩子情緒上頭的“背鍋俠”。
不管娃說“我很想打遊戲”，還是“我不想寫作業”，又或者孩子今天發生了什麼不開心的事，那都不是 Ta 跟我們之間的不快樂。
這個時候如果我們過度反應，這種不快樂就變成了我們跟孩子之間的矛盾，我們完全沒有必要背這個鍋。
相反，如果在孩子遇到困境、發脾氣、情緒失控的時候，保持“與我無關”的雲淡風輕，反而會有意想不到的收穫。
糕媽的朋友媛姐就分享了一件趣事。
她兒子有一天晚上 9 點，拿出了一張八十多分的卷子，給她簽字。
姐妹們都知道，小學生八十多分，就是很低的分數了。孩子也特緊張，結果王媛拍了個大腿，把兒子嚇了一跳。
“媽媽你怎麼了？”
“你又多了一個媽！”
“啥意思呀？”
“你不知道失敗是成功之母嗎？”
母子倆哈哈大笑。
等孩子睡着了，王媛再認認真真看了兒子的卷子，到底是哪裡失的分，原來錯的都是一模一樣的題型，一個知識點，導致了幾塊分數都掉了。
第二天再和孩子聊卷子的事兒，提醒他某個知識點沒掌握，孩子也更能聽進去了。
只有孩子的情緒好了，後面父母講的道理、勸告，孩子才能真的聽進去。
而且，當我們自己放鬆之後，會有很多和孩子相處的智慧。
有次年糕出去拍攝捲了頭髮，回家太晚來不及洗頭，就有些焦慮。
睡前糕媽說：“完了，你沒有洗頭，明天可能會出現一個大問題！”
“什麼問題？“
“你髮型太帥可能會引起女生的圍觀～”
年糕聽完，大笑了起來。
你看，不管娃多大，這種說說笑笑的聊天氛圍是有魔法的，可以化解掉很多“隱形”的矛盾和解決不了的問題。
別總想着給孩子“上課”
很多媽媽在娃“前青春期”還會有這樣的小失落：小時候和我無話不談，怎麼大了惜字如金，啥都不樂意和我講？
有可能是你沒有掌握青春期的對話方式。
糕媽和媛姐聊出了一些法子，編輯部媽媽都覺得很受用。
第一，給孩子建立心理優勢，讓孩子願意說。
媛姐和伴侶就有一個約定：避免在家和孩子強調自己的厲害，因爲這會天然地給到孩子壓力。
我們可以講講自己發生了哪些糗事兒，不僅拉近了和孩子的距離，在心理學裡，這也會給孩子建立心理優勢。簡單來說就是讓娃覺得 TA 能超越爸爸媽媽。
只要娃不反感和咱們交流，就已經成功一大半了。
第二，像編輯一樣傾聽。
有一些家長，恨不得把每一次溝通當作“可教時刻”，並沒有真正傾聽孩子。
媛姐給出了一個實操的法子：不妨試着把孩子當做出去採訪的記者，我們是電腦前的編輯。
比如“記者”從學校回來以後“唸叨”：“有個特別討厭的老師…… ”
我們的第一反應往往是評判他是不是哪裡沒做好，然後給建議、給方法；
但是“編輯”是一定會讓孩子把話說完的，先理解，再複述對話的精髓。
很多時候我們不需要給幫助，只需要真正聽懂孩子在說什麼，給總結就行了。
好了，和青春期小孩的相處小妙招就先分享這些吧！
最後，不得不說，管教這個時期的娃，忍不住發火的次數確實太多了，咱們偶爾失控也不用自責，給彼此一點消化的空間。
學着和孩子做朋友，也不代表我們要時時刻刻討好他們。
心理學家李鬆蔚寫過一句：到了娃青春期，父母要拿出百分之九十做自己，只要百分之十拿來做父母。
糕媽作爲過來人的經驗：只要不總圍着孩子轉，不像個“監工”一樣管着 TA，更多地專注自己，這些都不是什麼大事兒。