唉～「內在」這檔事

顏值高內在不一定高；摘自pexels網站

我們在剛談戀愛的時候，最常問的兩個問題往往是：

第一個問題是：「他長的如何？」、「帥嗎？」、「好看嗎？」⋯等。這是屬於「外表」的範疇，以心理學的玩笑術語來說，「對象是不是有表面效度？」；第二個問題則是，「他個性如何？」、「相處起來怎麼樣？」⋯等，則是屬於「內在」的範疇，以心理學的玩笑術語來說，「對象具不具可靠的信效度？」。我們內心想要交往的伴侶通常是要「內外兼俱」，對象既好看順眼，相處起來和諧、互相又貼心。

放低外表門檻，關注對方內在

但是，在談戀愛的過程中，到底找不找得到這樣子的人呢？有的人說：「內在影響外表，所以第一印象就可瞭解此人」，真的是這樣嗎？我們又不能第一次見面，就要求交往的對象去做心理測驗，看看他個性如何！我在「唉～外表這檔事」一文表明，人可能有365面（多面向），當這個人處在不同的關係或系統環境中，有可能喚出他的其他面向。所以第二個問題。應該改問：「對方在面對你時，相處起來怎麼樣？表現出來的個性如何？」，我之前又提過：談戀愛的過程是一個由關注外在轉向內在契合的過程。所以要找對象者，對外表的門檻其實可以放得較低，順眼過關就好，持續應要關注的是對方的內在品質如何？而對象的內在品質表現，有一大部分是受到你自己如何對待對象（伴侶）的影響。而內在品質的另一部分則源於過去的經驗，往往是對象原生家庭的經驗，在我實務經驗中，外表不見得反應出過往殘敗的內在經驗。

對象的內在品質，往往受原生家庭經驗影響

我曾經接過一則心理諮詢，訊息如下：

「從小是在暴力外遇離婚家庭長大的，我看着爸爸到目前還是不斷地外遇。但具有傳統美德的媽媽至今還是期盼着爸爸回頭，而我在二十歲時與大我七歲，打工認識三年的補習班老師結婚了，但婚後半年開始竟然發覺，以爲可以託付終身的丈夫竟然不斷地外遇。甚至外遇對象越來越多，而在想放棄婚姻時竟然自己懷孕了，丈夫懺悔了，也希望我再給他機會。而孃家婆家與我都是愛小孩的大家，勸我試着給丈夫機會。所以我生下了小孩，但沒持續多久，丈夫還是不斷外遇，心碎的我在23歲時放棄婚姻！小孩監護權在夫家，但離婚後一年卻不讓我跟小孩見面了。或許因爲我外表不錯，以及自我不斷進修與工作環境跟交友圈一直都異性緣極好，所以身邊一直不乏追求者，自己也開始同時跟許多大家公認不錯的男性交往，甚至談論婚嫁！但不知爲何好像自己病了，不知如何去信任男人，剛開始或許有報復男人心態與罪惡感交雜，但後來卻沉溺於被寵愛重視的虛榮了！我男人的下半身思考與我不知如何平撫的傷痕，常常讓我在道德理智下幾乎崩潰！我真的很想好好地愛一個人！但不管遇到如何好的對象，我好像無法持續真心地喜歡對方！我變的總是三分鐘熱度很快就膩了，交往後只要對方有想結婚的念頭就會讓我失去感覺！因爲同時跟很多人交往，有時一個人會有些自殘傾向還有覺得自己甚至該遭受報應，即使遭橫禍也無所謂了」

對過往負向生活經驗的重整療愈

這件心理諮詢，在心理學的角度來說，質量很重，由於過去的成長經驗，使得他談戀愛時，對外在訊息的接收扭曲了，影響到自己內在的感受，這種狀況，是觀察外表所看不出來的，對象甚至外表光鮮亮麗，金玉其外，而敗絮其中。如果你談戀愛，交往的對象，你可以參考我對這則心理諮詢的回答，協助對象撫平過往傷口。我是這麼回答的：

「辛苦妳了。初步來看，暴力、外遇、離婚家庭對妳成長的影響相當大，在這樣環境長大的孩子，往往想要極力避免和父母一樣的婚姻狀況，但實際上卻經常重演父母的婚姻情形，進入一個循環模式而常令自己泄氣。

這種原生家庭成長的印記，延伸到個人未來感情的型態相當常見，而且很難用意志去改變。目前妳的狀況，無法持續地真心喜歡、面對婚姻失去感覺、多重交往、甚至獨處時的自殘傾向與自責想法‥等，這些都與成長經驗及之前婚姻傷痕和現在交往對方的對待有關。[就某個角度的推測來看，也多多少少複製前夫對妳、以前爸爸對媽媽的關係型態，妳變得「外遇不斷」，這也是在這種情況下常見的現象。]

建議妳找專業的心理師進行心理諮商，釐清成長經驗、之前婚姻傷害及現在交往的相互對待狀況，協助妳停止舊有的循環模式，而能真正地享受愛與被愛。」